Acudits

[Petiso]

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "Estoy sin calzoncillos."
Y la mujer le contesta: Dejame dormir..."mañana te lavo unos pocos"

[Hermes]

- Papa, papa, ja no vull més al germanet.
- ¡Calla i menja!

[Hermes]

- Papa, papa ¿Com és que la mama està tan pàl·lida?
- ¡Calla i cava!

[Petiso]

Un dels dolents dolents:

Una mamá le prepara un jugo de fruta a su bebé y se olvidó ponerle un poco de azúcar.

El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo".
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJO PUTA!

[naroatna]

Arriba un home a les quatre de la matinada a casa i li diu a la seva dona:
- Mariiiia, fregeix-me un bistec que estic mort de gana.
I la seva dona li respon:
- Una merda et fregiré!!!
- Doncs ja són ganes de gastar oli, perquè no me la penso pas menjar.

[naroatna]

Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en los mares.

El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?

-Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.

Uuuy! -replicó el marinero ¿Y que te pasó en la mano?, ¿por qué tienes ese garfio?

-Bien... -respondió el pirata.
Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga me cortó la mano.

-¡Increíble! -dijo el marinero- ¿Y en el ojo?
-Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.

-¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma? -replicó el marinero-
-¡No, boludo! Era mi primer día con el garfio...

[Asseguratòrix]

Aquest me'n recorda un altre:

Sabeu de què va morir el Capità Garfio?

Dessagnat.
Per culpa d'un atac de gratera als collons.

[arakelov]

¿Qué es un terapeuta?

1.024 gigapeutas.

[Petiso]

¿Qué es un terapeuta?

1.024 gigapeutas.

Ufff, que malo !!

[arakelov]

¿Qué le dice el pollo al pato?

Lo que tú haces con la pata, yo lo hago con la polla!

[Petiso]

Logica Total

Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre la
custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez:
'Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.

'El juez se dirige al marido y dice:
¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta y luego dice lentamente:
'Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi,
¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?'

[naroatna]

Bilbaíno con dos cojones

Un bilbaino , por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:
-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara.
-Madre mía si es que soy perfecto, hostia, y encima de Bilbao.

Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:
-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.

Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplático se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:
-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná.

[naroatna]

Como se distingue el sexo de las moscas?

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ...
« ¿Qué haces ? »
El contesta:
« Matar moscas …  »
« ¿Y has matado alguna ? »
« Si, 3 machos y 2 hembras ! »
Intrigada ella le pregunta:
« ¿Cómo sabes si son machos o hembras ? »
El contesta:
« 3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono ! »

[Hermes]

¿Cual es el apartamento de Stevie Wonder?
9º B

[Ferriol]