Acudits

[naroatna]

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding" para meterlo, "dong" para sacarlo...

- Y que paso abuela? le pregunta el nieto.

-¡¡¡ HAY, HIJO !!!

¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS

CON LA CAMPANILLA !!!

[Petiso]

Mi mujer me pregunta con sarcasmo:
- ¿Qué piensas hacer hoy?
- Nada

Ella me responde:
- Ayer hiciste lo mismo
- Sí, pero no terminé ...

[naroatna]

(El va dir en Roger de Gràcia al Bocamoll )

Un grumet crida des de dalt la cofa: Capità, capità... s'acosten 20 naus per babor !
El capità pregunta: Una flota?
I el grumet diu: Una no, totes floten, totes !

[Ermesenda]

Bé, doncs, si mai voleu sortir de festa amb algú, mireu que sigui del Reial Madrid perquè sempre porten sis copes menys.

[naroatna]

Un altre del Bocamoll...

En una botiga d'electrodomèstics sona el telèfon i el dependent contesta:
- Digui ?

I a l'altra banda del fil se sent:
- Bon dia li truco pel... pel microones

I el dependent salta:
- Home, doncs se sent d'allò més bé !

[Asseguratòrix]

Experts en relacions públiques.

   Un home entra a una botiga de mobles.
   —Bon dia, voldria aquest armari de l'aparador, però només en vull la meitat.
   El dependent respon que no pot ser, però el client insisteix:
   —No m'hi cap tot a casa. L'hauran de serrar i enviar-me'l.
   Aleshores el dependent li diu que va a parlar amb l'amo de l'establiment, a veure si el pot convèncer, i entra a la rebotiga, però no s'adona de que darrera també entra el client, i li diu a l'amo:
   —Hi ha un fill de puta que diu que vol la meitat de l'armari de l'aparador, que l'hi serrem... —en aquest moment es gira i veu el client, aleshores continua— i per sort, aquest senyor d'aquí diu que es queda amb l'altra meitat.

   L'home, confós, no sap com reaccionar, perquè no sap si el dependent intenta enredar l'amo o és que l'ha enganxat ficant la pota... Finalment decideix que no es pot deixar perdre la ràpida reacció del dependent, de manera que li diu:
   —Jove: Jo sé clissar un bon element, quan el veig, i estic cercant gent espavilada, com vostè. Resulta que jo sóc l'amo d'una multinacional molt important i estic muntant una nova sucursal a l'Argentina, de manera que li ofereixo un lloc de confiança, de cara al públic, una oferta que no podrà rebutjar.
   —A l'Argentina?, però si tothom sap que allà només hi ha putes i futbolistes!
   —Ep, que la meva dona és d'allà! —respon enutjat l'empresari.
   —A sí...?, i la seva dona, a quin equip juga?

[jueghje]

Me'l van enviar ja fa un quant temps. És una mica llarg, però val la pena xD:

Cliente en hotel inglés:


Estimada señora de la limpieza: Por favor no vuelva a dejar mas de esos jaboncillos en mi cuarto de bano. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo estos jaboncillos. Por favor llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha, sólo sirven para molestar.
Muy agradecido,
S. Berman
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Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión. Así que sólo observara los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las ordenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio para usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
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Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes, por favor lléveselos de ahí.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como mandan los jefes de servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual, Dotty
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Querido Sr. Berman:
El gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana que usted llamó la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente, llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente.
Gracias.
Elaine Carmen - Recepción
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Estimada Srta. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas mas o menos. Por ese motivo llame al Sr. Kensendder ayer noche. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicite del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al Hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
Su doncella Kathy ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de mas ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente. Gracias.
Elaine Carmen - Recepción
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Estimado Sr. Kensedder,
Mi pastilla de jabón - tamaño normal - ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegue tarde y tuve que llamar al botones que regreso con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman,
He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen ordenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las ordenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
Martin L. Kensedder - Gerente
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Estimada Srta. Carmen:
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación, no quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ellos mande que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupe de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No se nada de un jabón tamaño normal, en este Hotel no se usa ese tipo de jabón porque resultaría demasiado derroche y antihigiénico. A cambio, le deje 3 botecitos de gel de ducha que he dejado en su botiquín. Al parecer, Kathy la doncella, no sabia que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a la habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga mas motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen - Recepción
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Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero.
Al día de hoy tengo en mi poder: En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2. Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y un montoncito de 3. En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú. Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4. En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de
jabón. En la esquina noroeste de la bañera: Un bote de gel de baño a medio usar. En la esquina nordeste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de 3. Por favor pida a Kathy cuando limpie mi habitación que procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Por favor, dígale que si los apila en montones de mas de 4, tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar. Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos más engorrosas confusiones. Atentamente,
S. Berman

A mi m'encanta xDDD.

[naroatna]

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía :

" Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado .

Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.

- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

[naroatna]

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los
hombres usan de media unas 1.500 palabras por día,
mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.

En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo: " Es lógico que las mujeres
hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos
que repetir todo lo que decimos para que los hombres
nos entiendan."

Y el moderador preguntó:-"¿Cómo dice?"

[axis]

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los
hombres usan de media unas 1.500 palabras por día,
mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.

En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo: " Es lógico que las mujeres
hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos
que repetir todo lo que decimos para que los hombres
nos entiendan."

Y el moderador preguntó:-"¿Cómo dice?"

no ho he entes ¿m'ho pots repetir si et plau?

[naroatna]

Sube un borracho al autobús y grita:

"Los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de puta!!! "

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

" A ver repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones..."

El borracho serie le responde:

" Que coño voy a saber... con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos !!!!

[Petiso]

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón -y la más importante- es que yo follo mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.

[aliga]

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga señora, en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:
Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA

Salut a tothom

[sc31]

El zoológico de Huelva compró un gorila hembra.


Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Saturnino, un empleado que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas.
Saturnino tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo :

-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?

Saturnino dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente Saturnino dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:

-Primera, nada de besos.

-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.

-Segunda, no quiero saber nada de hijos.

-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, y ¿cuál es la tercera?

-Bueno... pues... que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.

[Petiso]

Aixo es un català que va a madrid i li diu a un urbanu:

-Perdonde, el "Paseo de la castelana" ?
+Como?
-El "paseo de la castelana"
+Ah, no no señor, es el "paseo de la casteLLana"
-Ah no se, como yo soy de "Martorel"...