Acudits

[Petiso]

Ohhhhhhh, que dolent !!! Però molt eh !!!! :-p

Adéu !

[r5004]

Un basc va a una ferreteria a comprar-se una moto serra, el dependent n'hi ensenya una:
- "Con esta moto sierra podrá cortar 10 arboles por hora."
El basc, que pensa que és molt poca cosa, es mira al dependent amb cara de no saber si riure o plorar. El dependent entén la cara del client i segueix:
- "Con este modelo mucho más potente podrá cortar 50 arboles cada hora."
Ara, el basc ja fa millor cara, però li demana si té algun model encara més potent. Ja una mica "picat", el dependent li mostra la moto serra més grossa que té, la de més potència:
- "Esta es la Rolls-Royce de las moto sierras, con ella cortará 100 arboles cada hora." L'ha convençut, el basc se l'emporta tot satisfet.

L'endemà, el basc entra a la ferreteria molt enfadat i busca la persona que el va atendre:
- "Me dijo que con esta moto sierra cortaría 100 arboles a la hora y sólo corta 95." El dependent no s'ho creu, li diu que no pot ser, que n'havia de tallar 100. Acorden anar-ho a provar ara mateix i se'n van al bosc. El venedor ho vol provar ell mateix, agafa la moto serra, l' engega i comença a fer soroll. "Prep, prep, prep, prep, prep, prep, prep..."
El basc es mira sorprès la moto serra i exclama:
- "Aivá la hostia!!! ¿Y ese ruido?"

[r5004]

[r5004]

+ Apm xists

[Petiso]

Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.

- ¿Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!. Jamás había visto yo hacer eso a nadie.

- Bueno, (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...

[spk2010]

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
- '¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!!!

[Ayu]

Un acudit del meu germà. Bé, suposo que no és seu, però me l'ha explicat ell : P

Això són 2 catalans, un argentí i un francès... ho pilleu? Doncs la defensa del Madrid no...

[Petiso]

Especial barça (madrid)

¿En que se parece el Barça a una empresa de construccion?.
En que el año pasado le hizo el pasillo al Madrid, y este, el baño".

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"Van dos catalanes, un argentino y un frances... ¿lo pillas?
¡Pues la defensa del Madrid, tampoco!"

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¿Por que a Casillas le llamaban el internauta despues del partido?
Porque siempre estaba en la red".

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En que se parece el Madrid a un disc jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sabado.

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¿Por que al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.

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¿Por que a la seleccion española la llaman 'El Circo'?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y
a los payasos del Madrid.

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¿Que sale si juntamos a un burro y a una tortuga?
Un merengue ninja.

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¿Por que Casillas nunca tiene fri­o?
Porque juega con diez mantas.

[aliga]

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.

El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
Ya no puedo más!!! AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un gringo:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido :
!!Ya no puedo mas!!,
!AL INFIERNO!' dice el demonio

Y al final entra un borracho español:
Estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, donde está el
orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo, pedo, super pedo:
a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye:
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el borracho y dice:

y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?



Salut a tothom

[aliga]

Un candidato está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto. - dice el candidato-
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser?
- Un coche.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm - dice el psicólogo, que continúa - le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm?, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH?
- ¡ No sé !
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde: ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta?
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?



Salut a tothom

[Petiso]

Un "acudit" d'actualitat:

Ja es sabia que guanyaria el barça la xàmpinyons, per que jugaven al coliseo i els lleons sempre es menjaven els cristians.

Per si algú no l'enten....

Ja es sabia que guanyaria el barça la xàmpinyons, per que jugaven al coliseo i els lleons sempre es menjaven els cristians.

Per si algú encara no l'enten....

Ja es sabia que guanyaria el barça la xàmpinyons, per que jugaven al coliseo (roma) i els lleons (mesi) sempre es menjaven els cristians (ronaldo).

[naroatna]

El pequeño Esteban estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en
la casa preguntando:
"Abuela ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en la misma habitación
y una de ellas está encima de la otra?"

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle
la verdad a su nieto de 6 años:
"A eso se le llama relaciones
sexuales, cariño".

El pequeño Esteban dijo: "Aahhh, vale!"
y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.

Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
"Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!
ah... y la mamá de Diego quiere hablar contigo".

[Petiso]

Un acudit de ciclisme (tot mirant el tour) .....

En que se parece la guardia civil a un corredor del Garmin?

En que los 2 Van de Velde .........

[Petiso]

Un altre .... mes dolent que l'altre:

¿por qué fue Armstrong el primero en pisar la Luna?

Porque no había nacido Contador

[naroatna]

Curts... i una "mica suats"

- ¿Qué le dice una jaguar a otro?

- Jaguar yu?

-¿Qué es una mariposa?

- Una mosca tuneada

- ¿Me da un café con leche corto?

- Se me ha roto la máquina, cambio...

- Pués no veas si era feo Albert Einstein.

- Pués anda que su hermano Frank...

(Turista) - ¡Camaguego! ¡Hay un mosca en sopa!
- No es UN mosca, es UNA mosca.
(Turista asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!

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(En el rastro):
- ¿Cuánto cuestan estas sillas?
- "Mil sitisientas"
- ¿Y si no me siento?