Acudits

[Petiso]

-Mama, mama, que ja no sóc verge!!!
-Nena, però si tens 10 anys. Què t'has pensat descarada- Pim Pam, (dues bufetades)
-I jo que estava contenta perquè ara em tocava fer de pastoreta al pessebre vivent...

[Petiso]

Especial contes:

Aquest és el conte de la caputxeta vermella que es va casar amb el princep blau i... van tenir fills violetes

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Es troba un caçador al llop enmig del bosc revolcant-se de mal de panxa.
-Què et passa?
-Òndia, que avui m'he menjat una capuxeta i resulta que encara era verda...

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-Hola caputxeta blava!!!
-Hola llop daltònic

[naroatna]

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explicala situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguiráresponder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del testque él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?
9
¿Y cuánto son 6 veces 6?
36

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer
Y Pepito…no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas paraque lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dicea la profesora...
Mire, póngame al hijo puta este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!

[Petiso]

S'obre el teló i apareix una patera ple de pendrives
Es tanca el teló.

Títol de la peli:

"Memòries d'Àfrica"

[kacerolaman_1]

Mariano Rajoy, Acebes, Zaplana y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Acebes y Zaplana, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

[naroatna]

Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Zapatero, "Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"

Jaimito le contesta: "No no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

[r5004]

Un acudit d'en Berto Romero, a la Segona Hora de Minoria Absoluta de Rac1 del divendres passat.

[Petiso]

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al
marido...
- Hola, Carlos! Como andas? El marido le contesta:
- Mal. Tengo un SIDA galopante. El medico me dio 3 meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
-Pero Carlos? Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes
en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta: - Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a
follar ni el loro.

[Petiso]

Aquest acudit va "sortir" ahir la nit amb la colla després d'unes "cerveses":

Està l'Einstein en una convenció, i apareix una model, i li diu:
- Hola Albert, saps, podríem tindre un fill, ja que si surt amb la teva intel·ligència i el meu físic, serà un nen perfecte.

A lo que l'Einstein li respon:
- Millor que no, per que com surti amb el meu físic i la teva intel·ligència ...

Al cap d'una estona, un amic li diu:
- Ets tonto ? Li havies haver dit que si .... i que te quiten lo bailao.

Així que l'Einstein se'n va a buscar la model, i després de 4 ligoteos, se'n van cap a l'habitació del hotel. L'Einstein es comença a despullar ... i la model li diu:
Model: - Ostia, que petita !
Einstein: - Tot es relatiu !!! Però la moc a la velocitat de la llum.
Dos segons desprès:
Model: - Ja està?
Einstein: - A sobre que t'he fet viatjar amb el temps !


Moraleja: La relativitat no es una teoria, es una excusa.

[naroatna]

Se abre el telón

Aparece Tamariz en una actuación y dice "Un voluntario, necesito un voluntario", y todo el público enfervorecido levanta la mano diciendo "yo, yo, Tamariz, a mí, a mí...". Y Tamariz anuncia por fin quién es su elegido: "bueno, el de verde, que suma al escenario", y se saca a un extraterrestre como voluntario.

Total, que Tamariz coge con habilidad sus cartas, se las muestra en abanico al marciano, y le pide que coja una. Petición a la que accede el bicho extraño.

-"No me la enseñes, no me la enseñes... ya! es el dos de picas"

Y el extraterrestre muestra la carta, demostrándose que, efectivamente, es el dos de picas. El público aplaude a rabiar, Tamariz suelta su consabido "chiaaanaaanaaa naaanaaa..." y el extraterrestre exclama:

- "Beeeeee"

Se cierra el telón ¿Título?

[hide]Alien baló sorprendido del truco.[/hide]

[naroatna]

Asunto: Putada Universitaria
>
> Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de
> los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta,
> durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por
> la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen
> final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le
> explicarían la razon por la cual no habian acudido. Le explicaron que habian
> ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero
> desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche... No tenían
> herramientas y nadie les había querido ayudar.
>
> Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final. El
> profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
> Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se
> presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas
> separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema,
> valia 4 puntos y era muy facil.
>
> '!De coña!', penso cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto esta
> chupao!!'. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda
> página solo había una pregunta:
>
>
>
>
> Por 6 puntos:... '¿Qué rueda exactamente fue la que revento?

[naroatna]

En la academia de cadetes, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.

Le muestra al primero una foto por 5 segundos y luego la esconde.

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

- Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El segundo aspirante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice :

-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.

El entrevistador se enfada y les dice:

-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Y rápidamente agrega:

-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercero, le muestra la foto y le dice:

-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?

l este mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

-El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

-Fue fácil -contesta el aspirante-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!

[naroatna]

En la cama matrimonial

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono.
Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años...

No puede pensar, pero supone que diez años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían...
Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente....Nada. ...Nada de nada!!!

- ¡¡Pe....pero...!!! ¿qué paso?
- Shhhh- la calmó él, ya está....
- ¿Cómo que ya está?
- Si, quedate tranquila...Ya encontré el mando a distancia de la tele,
sigue durmiendo...

[Petiso]

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Madrid con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería, se acomoda en el lugar de al lado.
- 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
- '¿Yque hace usted exactamente en esta convención?'

- 'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
- '¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

- 'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen catalán.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
- 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
- 'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos i Maragall... pero mis amigos me llaman Andreu.'

[naroatna]

El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y.... nada, que no bajan los leperos.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "¿y quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al lepero:

"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"

Y el lepero le dice:

"Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:

WELL COME LEPEROS"