Acudits

[Petiso]

Només hi han 30 anys de diferencia !

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Mario tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Mario al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.


Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.


Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

[naroatna]

Llamada al instituto de salud mental
Hace unos días decidí poner fin a mis problemas mentales, asi que hice una llamada al instituto de salud mental y esto fue lo que me respondió el contestador:
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
* Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
* Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

[Petiso]

Acudit desagradable ........

Anoche conocí a una señora de 57 años ... Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.

Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y, de repente, me preguntó si me gustaria hacer un "Doble Deportivo".
"¿Qué es eso?" - le pregunté - "Es un trío con madre e hija" - me contestó -

La cabeza me explotó!!!... Me encantaría!!! - respondí inmediatamente -
Me dijo: "hoy es tu noche de suerte... vamos a mi apartamento!!!" ... y nos fuimos.
Al llegar encendió la luz del vestibulo y gritó: "Mamá, ¿estásdespierta?"


Te avisat ...... per que has fet click ????????

[naroatna]

Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar a toda voz:
¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice:
Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:

- La primera porque estoy harta de tus borracheras,

- La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar

- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra

- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona.....

¡¡¡ SOY RAMONA CABRERA !!!!

[axis]

¿sabeis como se dice suegra en ruso?

[hide]estorbas[/hide]

[naroatna]

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
...

[r5004]

Un acudit que van dir ahir al "Minoria Absoluta".

Petiso, si pots soluciona això d'actualitzar els codis del goear...

[r5004]

Ahir, a la Segona Hora del Minoria Absoluta, parlaven d'acudits del tipus "Mama, mama...". N'he fet una selecció.

Per mi, el més bo, l'últim dels tres del "Ranking d'acudits".

[naroatna]

¿A QUIEN LE GUSTA LAVAR LOS PLATOS?

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

“En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.”

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa frente a todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: coge a su novia, la pone sobre la mesa y le da sexo hasta la extenuación. Nadie dice una palabra.

Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:

“¡Está bien, Cabrón! ¡Yo lavo, Yo lavo!”

[javinglish]

.....
“¡Está bien, Cabrón! ¡Yo lavo, Yo lavo!”

ai aiiii que quasi m'ho faig a sobre

un deu!

[naroatna]

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

[arakelov]

¿Cuál es la monja más zorra del convento?
[hide]Sor Raimunda[/hide]

[naroatna]

CASO VERÍDICO

> Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que
> contaron en Gomaespuma en la radio, es verídico:
>
> En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
>
> Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con
> la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
>
> Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que
> proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la
> secretaria:
>
>
>
> - Hola, soy Marciano, de Venus … Que tengo problemas con la tierra…
>
>
>
> Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.>
>
>
>
> ANÉCDOTA EN LA UNIVERSIDAD
>
>
>
> Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
>
> El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados
> en el semen.
>
> Una asistente levantó la mano y preguntó:
>
> - 'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de
> glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
>
> - 'Es correcto' , respondió el profesor.
>
> Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
>
> - 'Entonces , ¿por qué no sabe dulce?'
>
> Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
>
> La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
> verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros
> sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.
>
> Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue
> clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
>
> - 'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están
> en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.
>
>
>
>
>
> OTRA ANÉCDOTA
>
>
>
> Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
> informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día
> siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
> acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave,
> enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
>
> Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese
> típico aire de cinismo:
>
> - 'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
> extremo cansancio por actividad sexual?'
>
> La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
> pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y
> le respondió:
>
> - 'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
> usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar
> de pie, si es que no puede sentarse.'
>
>
>
>
>
> LOS GENIOS DE LA NASA
>
>
>
> Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
> rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.
>
> Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a
> la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting), como
> asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una década
> y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo (PAPERMATE)
> que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el
> agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en
> un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC.
>
>
>
> Los rusos utilizaron un lápiz.
>
>
>
>
>
> ANECDOTARIO EN UNA LINEA AEREA
>
>
>
> PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión,
> que le está resultando una persona muy desagradable. Y ella le
> contesta :
>
> - 'Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero
> podemos estar los dos equivocados'.> >
>
>
>
> SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el
> cliente a una azafata de mostrador: Señorita ¡No sabe usted con quién
> está hablando!
>
> Se vuelve la chica a su compañera y le dice: - '¡Mira, otro señor que
> no sabe ni cómo se llama!'
>
>
>
> TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de
> los amigotes: señorita, por el precio que he pagado por este billete
> ¿puedo tocarle el culo? Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice:
> Déjeme que lo compruebe. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja.
> Cuando acaba le dice: Pues no..., pero por este precio tiene derecho a
> que le dé por culo el comandante.
>
>
>
> CUARTA (Creo que la mejor):
>
>
> - ¡Señorita, este vino sabe a polla!.
>
> - Es imposible, señor, en esta línea aérea sólo servimos vinos de
> excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya
> comido antes.

[Petiso]

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con “Lobos”, si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

[naroatna]

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas del colegio al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato el padre le dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...

QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO ME JODAS!! SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS