Acudits

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Re: Acudits

#106

Entrada Autor: Petiso » ds. juny 14, 2008 10:08

Codi: Selecciona’ls tots

Un matrimonio que llevaba muchos años juntos y no había logrado tener 
familia, suspiraba por un hijo.

A muchos doctores habían consultado, y recurrido a todos los tratamientos
existentes, pero sin obtener un resultado positivo. Por fin, un medico 
encuentra la causa del problema: el marido era estéril y no podría
procrear.

- Ahora que hacemos doctor?- preguntaron ambos.

- Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro" o
artificial, 
pero es una técnica muy costosa, y se usa de preferencia cuando es la
mujer 
quien tiene problemas para quedar embarazada. Esta técnica suele fallar a
veces.

- Por el contrario, (continua el medico) otras parejas utilizan algo mucho
mas sencillo y natural: Buscan un padre sustituto.

- Y que es un padre sustituto? Pregunta la señora.

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una única
vez, 
las funciones del esposo, de modo tal que la mujer quede embarazada.

La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene
ningún inconveniente en adoptar aquello, con tal de ver realizada su
ilusión 
de convertirse en padre.

Y en efecto, pocos días después y por intermedio del doctor, se contrata a
un joven, y hace una cita, para que, al siguiente domingo por la mañana,
cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para 
cumplir su tarea.

Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños había sido llamado a una
casa vecina para retratar a un bebe, el cual por azar del destino se 
equivoco de domicilio llegando al de la señora:

- Buenos días señora, vengo por lo del niño - se presenta el fotógrafo.

- mmm si..., pase usted. - gusta tomar algo?- dice tímidamente la
señora.

- No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que
quisiera 
es comenzar cuanto antes - dice.

- Muy bien, le parece si vamos a la habitación?-, dice la señora.

- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala; dos en la
alfombra y otro en el jardín.

- Pues cuantos van a ser! ? Se alarmo la señora.

- Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mama coopera pueden
ser mas, todo depende - dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.

Y continuo: - me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho." Tengo
una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas.
Por 
ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque 
publico, a plena luz del día. !Como se junto la gente para verme
trabajar!. 
Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con
nada 
le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que
suspender 
el trabajo, porque llego una ardilla y comenzó a mordisquearme el
equipo.

La señora estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión si que me lucí; todo lo hice en
menos de cinco minutos: llegue y paf!. dos tomas y mire los gemelos que me
salieron

La señora estaba cada vez mas asustada. y continua el fotógrafo:

- Con este niño batalle un poco mas, porque la mama era muy nerviosa,
hasta 
que le dije: mire señora usted voltee hacia el otro lado y déjeme hacer
todo 
a mi. Ella se volteo, y así pude yo hacer mi trabajo.

A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. y el fotógrafo
guardando 
su álbum le dice:

- Quiere que comencemos ya, señora?

- Cuando usted diga, - dice la señora.

- Esta bien, voy por mi trípode -dijo el fotógrafo.

- Trípode? - dijo temblando la señora.

- Si - comenta muy tranquilo el fotógrafo - es que, usted sabe, mi aparato
es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque
ni 
con las dos manos puedo sostenerlo bien...

Señora?, Señora?.... Señoraaaaaaaaaaaa!


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Re: Acudits

#107

Entrada Autor: arakelov » dl. juny 16, 2008 17:56

Un diccionario más:

• Inestable: Mesa norteamericana de Inés.
• Envergadura: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
• Ondeando: Onde estoy.
• Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
• Decimal: Pronunciar equivocadamente.
• Becerro: Que ve u observa una loma o colina.
• Bermudas: Observar a las que no hablan.
• Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
• Telón: Tela de 50 metros… o más.
• Anómalo: Hemorroides.
• Berro: Bastor Alemán.
• Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbie.
• Polinesia: Mujer Policía que no se entera de nada.
• Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche.
• Diademas: Veintinueve de febrero.
• Dilemas: Háblale más.
• Manifiesta: Juerga de cacahuetes.
• Meollo: Me escucho.
• Totopo: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
• Atiborrarte: Desaparecerte.
• Cacareo: Excremento del preso.
• Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
• Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
• Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
• Nitrato: Ni lo intento.
• Nuevamente: Cerebro sin usar.
• Talento: No ta rápido.
• Esguince: Uno más gatorce.
• Esmalte: Ni lune ni miélcole.
• Sorprendida: Monja en llamas.
Why you think the net was born? Porn! Porn! Porn!

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aliga
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Re: Acudits

#108

Entrada Autor: aliga » dv. juny 20, 2008 8:03

Un de curtet

Hi ha una parella cardant com boixos i de cop ell l'hi diu a ella.... Vols que't dongui pel cul???
Ella s'ho pensa, s'ho repensa i l'hi diu.... vinga, som-hi!!!!
I ell l'hi diu, doncs aixecat i ves a ferm-he una truita de patates.


Salut a tothom
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Re: Acudits

#109

Entrada Autor: Petiso » dl. juny 30, 2008 14:53

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...


8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)
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axis
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Re: Acudits

#110

Entrada Autor: axis » dl. juny 30, 2008 22:09

entra un hombre a buscar trabajo a una empresa temporal y dice

-quiero un trabajo que sea a mi medida
la señorita disciplente le responde
pues tengo uno de mecanico de coches que....
-no no,que me ensucio las manos de grasa y es un trabajo muy sucio
-bueno,pues tengo otro de electricista que....
-no no,tampoco,que la electricidad es muy peligrosa y me puede dar un calambrazo
-bueno,pues hay otro de albañil que....
-no,tampoco,que los albañiles cogen mucho peso y no quiero cascarme la espalda
la señorita que ya estaba hasta el gorro del tio le dice
-pues este que te voy a ofrecer ahora estoy segurisima que te gustara,trata sobre sexo y viajes
-osti tu,este me interesa
-¿si?,pos hala.....vete a tomar por culo


axis
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Re: Acudits

#111

Entrada Autor: axis » dc. jul. 02, 2008 22:10

van tres naufragos en una balsa a la deriva por el oceano,dos de ellos vivos y otro que estaba muerto,pasan dos dias y los vivos ya estaban muertos de hambre,de pronto a uno se le ocurre una idea
-oye¿que te parece si le abrimos la barriga al muerto a ver si lleva comida?
-venga vale-reponde el otro
le abren la barriga y se encuentran con un buen puñado de fideos
-mira fideos!!
-si,¿pero sabes que pasa?,que yo la comida fria no puedo comerla,mejor para ti
-bueno,como quieras
se pone a comer como un loco,cuando pasa un rato se encuentra mareado,le dan arcadas y vomita los fideos,el compañero que lo ve se abalanza sobre los fideos y empieza a comer
-ahora si,que estan calientes!!

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Re: Acudits

#112

Entrada Autor: r5004 » dv. jul. 04, 2008 19:24

Aquest me'l han explicat avui:

Una dona surt de la dutxa, es mira al mirall i pensa en veu alta:
-M'hauria de fer alguna cosa per fer créixer els pits.-
L'home la sent, i li diu:
-Mira, això t'has de fregar paper higiènic per la pitrera uns quants segons.-
La dona li pregunta:
-I durant quant de temps ho de fer?-
L'home:
-Durant 2 o 3 anys.-
Pensativa, torna a preguntar:
-Segur que això funciona?-
L'home respon:
-No ho sé si et funcionarà, però amb el cul t'ha donat molt resultat...-

Ara el personal femení que no se m'enfadi...
"Hi ha gent a qui no li agrada que es parle, s'escriga o es pense en català. És la mateixa gent a qui no li agrada que es parle, s'escriga o es pense."
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Re: Acudits

#113

Entrada Autor: aliga » dv. jul. 04, 2008 19:31

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Noies, jo no penso aixi, de veritat, ho juro, pero es que m'ha fet molta gracia Imatge

Salut a tothom
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Re: Acudits

#114

Entrada Autor: naroatna » dj. jul. 24, 2008 23:29

Hay cosas que han de quedar claras desde un primer momento.
> Eutanasia... ¿Si o No?
>
> Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en casa hablando de las
> muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o
> morir.
>
> Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
> máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado,desenchufa
> los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'
>
> Entonces .. ella se levantó con cara de admiración .....
> desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, la play station y me quitó
> la cerveza.
>
> Qué cabrona .. casi me muero!!!
Imatge

Moltes gràcies!


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Re: Acudits

#115

Entrada Autor: axis » dg. jul. 27, 2008 14:29

una mujer le dice a su marido
-Manolo,dame un beso en los labios
y este le responde
[hide]no,que siempre cierras las piernas y me rompes las gafas[/hide]

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Re: Acudits

#116

Entrada Autor: naroatna » dl. jul. 28, 2008 18:12

>Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
>
>Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
>Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.
>
>Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
>kilómetros de su casa. A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo
>en la puerta de casa.
>
>Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10
>kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25
>hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
>
>Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
>
>- Querida, ¿el gato está por ahí?
>- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
>- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.
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Moltes gràcies!

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Re: Acudits

#117

Entrada Autor: Petiso » dl. ago. 11, 2008 11:44

Perque es va descobrir America ?

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas porque ¡no vas!
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Re: Acudits

#118

Entrada Autor: Petiso » dl. ago. 11, 2008 11:44

- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años....!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos...! .
- Por eso, María ... por eso :-(
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Re: Acudits

#119

Entrada Autor: Petiso » dl. ago. 11, 2008 11:45

Un amigo le dice al otro:

- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor... seguro !!!
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, ... no pone ninguno.
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Re: Acudits

#120

Entrada Autor: Petiso » dv. ago. 29, 2008 13:13

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor. Porque, francamente ... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura ... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse, ... convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada ...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.

En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella: Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco - una cosa muy común - y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo - algo también muy común.
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella ... pero por el qué dirán.

¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano.
Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas, y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle: Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.

Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación'

¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece.
Pero ahora ... ¿ustedes han leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria yque se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto...
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el gobierno ya lo habría privatizado.
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