En que se parecen un volcán y un baño?
[hide]En que en el volcán hay bolas de lava y en el baño te lavas las bolas[/hide]
En que s'assemblen una diligencia de l'oest i una cadira?
[hide]En que la diligencia va a Kansas City i la cadira està per City Kansas (Si t'hi canses duh)[/hide]
Acudits extrets de l'APM del divendres 2 de maig xD
Acudits
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Petiso
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Re: Acudits
The 5 Kinds of Sex:
1) The first is Smurf Sex. This happens during the honeymoon period; you both keep doing it until you're blue in the face.
2) The second is Kitchen Sex. This is at the beginning of the marriage; you'll have sex anywhere, anytime, even in the kitchen.
3) The third kind is Bedroom Sex. You've calmed down a bit, perhaps have kids, so you gotta do it in the bedroom.
4) The fourth kind is Hallway Sex. This is the phase in which you pass each other in the hallway and say, "Screw you!"
5) There is also a fifth kind of sex: Courtroom Sex. This is when you get divorced and your wife screws you in front of everyone in the courtroom.
PD: Els dels pitufos m'ha fet molta gràcia :-p
1) The first is Smurf Sex. This happens during the honeymoon period; you both keep doing it until you're blue in the face.
2) The second is Kitchen Sex. This is at the beginning of the marriage; you'll have sex anywhere, anytime, even in the kitchen.
3) The third kind is Bedroom Sex. You've calmed down a bit, perhaps have kids, so you gotta do it in the bedroom.
4) The fourth kind is Hallway Sex. This is the phase in which you pass each other in the hallway and say, "Screw you!"
5) There is also a fifth kind of sex: Courtroom Sex. This is when you get divorced and your wife screws you in front of everyone in the courtroom.
PD: Els dels pitufos m'ha fet molta gràcia :-p
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arakelov
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- Membre des de: ds. feb. 17, 2007 16:37
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Re: Acudits
¿Qué se ve desde el punto más alto de Toronto?
[hide]Toronto'ntero!![/hide]
[hide]Toronto'ntero!![/hide]
Why you think the net was born? Porn! Porn! Porn!
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Petiso
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Re: Acudits
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un
problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un
problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...
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Petiso
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- Membre des de: dv. oct. 06, 2006 13:13
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Re: Acudits
Tres amigas, una "amante clandestina", otra "novia", y la tercera
"casada", deciden poner a prueba su técnica de seducción.
Acuerdan que las tres que, esa misma noche, usarán bodies de cuero
negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir
al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y pintada, gritó como
un salvaje, y me poseyó cuatro veces en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio algo de
vergüenza, y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y me
abrí el abrigo, se puso como un loco, me llenó de besos y fuimos a la
cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me
pinté los ojos de negro pero llegó el gordo, se tiró sobre el sillón,
agarró el control remoto y me dijo:
- Oye, Batman, ¿ qué hay para comer? '
"casada", deciden poner a prueba su técnica de seducción.
Acuerdan que las tres que, esa misma noche, usarán bodies de cuero
negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir
al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y pintada, gritó como
un salvaje, y me poseyó cuatro veces en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio algo de
vergüenza, y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y me
abrí el abrigo, se puso como un loco, me llenó de besos y fuimos a la
cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me
pinté los ojos de negro pero llegó el gordo, se tiró sobre el sillón,
agarró el control remoto y me dijo:
- Oye, Batman, ¿ qué hay para comer? '
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naroatna
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- Membre des de: ds. des. 30, 2006 23:43
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Re: Acudits
Jaimito està pintant ratlles blanques a la vorera. Passa un policia que en veure-ho li pregunta: què fas?
-Pinto ratlles blanques per espantar tigres.
-Però si no n'hi ha pas de tigres aquí!
-Doncs per això, veus com funciona?
-Pinto ratlles blanques per espantar tigres.
-Però si no n'hi ha pas de tigres aquí!
-Doncs per això, veus com funciona?
Moltes gràcies!
-
Petiso
Autor del tema - Site Admin
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- Membre des de: dv. oct. 06, 2006 13:13
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Re: Acudits
I tu ..... amb quins et quedaries??
Alguns son .... genials ... sembla que estiguin pensats per anunciar preservatius ..... o potser tinc una ment molt calenturienta.
Alguns son .... genials ... sembla que estiguin pensats per anunciar preservatius ..... o potser tinc una ment molt calenturienta.
Codi: Selecciona’ls tots
PUBLICIDAD DE LOS FABRICANTES DE PRESERVATIVOS
Imaginad por un momento que todas las marcas de diversos artículos
fabricaran preservativos... y que
usaran los mismos claims......
Preservativos Nike: "Just do it."
Preservativos Pepsi: "¿Generación Next?"
Preservativos Pringles: "¡Cuando haces pop, ya no hay stop!"
Preservativos M&M's: "Se deshacen en tu boca, no en tu mano"
Preservativos VISA: "No salga de casa sin ellos"
Preservativos Yahoo: "Do you yahoo??"
Preservativos Philips: "Let´s make "things" better"
Preservativos San Miguel: "Donde va, Triunfa"
Preservativos Duracell: "y duran, y duran, y duran "
Preservativos Lays: "¿A que no puedes probar solo uno?"
Preservativos Evax: "Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa"
Preservativos Petit Suise: "A mi me daban dos"
Preservativos Pescanova: "Lo bueno "sale" bien"
Preservativos Rianxeira: "Solo hay que abrir" y triunfar"
Preservativos Vasenol: "Para manos que trabajan"
Preservativos American Express: "La diferencia entre querer y poder"
Preservativos Vicks Vaporub: "La frotadita que ayuda"
Preservativos Bimbo: "Recién hechos, cada día"
Preservativos Frenadol: "12 h. de alivio continuo"
Preservativos Caixa Catalunya: "Y si un mes no puede, nos esperamos!"
Preservativos Nokia: "Conecting people!"
Preservativos Darth Vader: "Que la fuerza te acompañe..."
Preservativos Ariel Oro: "Más blanco no se puede...."
Preservativos Retevision: "Por fin hay alguien al otro lado"
Preservativos Airtel: "Son 10.000"
Preservativos Avecrem: "A mano..." "Chup-chup..."
Preservativos Fa- "El frescor de los limones del Caribe"
Preservativos Heno de Pravia "El aroma de mi hogar"
Preservativos Gior "Un poco de pasta basta..."
Preservativos Strepsils "Alivian el dolor de garganta"
Preservativos El Caserio "De ...me fío"
Preservativos La Piara "Más buenos que el pan"
Preservativos ONCE "Es la ilusión de todos los días"
Preservativos Glassex "Superficies sin polvo, por más tiempo"
Preservativos Calvé "Sabor casero"
Preservativos Orlando "Cuate...aquí hay tomate"
Preservativos Nocilla "Leche, cacao..."
Preservativos Fogo "Pim, pam, Fogo"
Preservativos Nescafé "Open up"
Preservativos Grand'Italia "Un primer plato que alimenta como un segundo
Preservativos Calvo "Claro..."
Preservativos Fortuna "A toda vela..."
Preservativos Matutano "Todo un sabor, todo un placer..."
Preservativos Sensilis "Piel joven ,sin arrugas"
Preservativos La Lechera "Una gran sugerencia condensada en dos
palabras"
Preservativos Maggi "Te quiere ayudar"
Preservativos Danone "Aprende de tus hijos"
Preservativos Martini "Un ... te invita a vivir"
Preservativos Cola-cao "Contamos contigo "
Preservativos Fagor "Para que descansen tus manos "
Preservativos Tranchetes "Casi un litro de leche en cada paquete"
Preservativos Nestlé Extrafino "Un gran vaso de leche en cada..."
Preservativos RENFE "Mejora tu tren de vida"
Preservativos Reig Martí "El rey de las camas"
Preservativos Peugeot 205 "Contigo al fin del mundo"
Preservativos Moulinex "Lo último en PICADORAS"
Preservativos Mimosin "Hola, soy yo"
Preservativos Peusek "Si no se usa, se nota"
Preservativos de cereales Nestlé "Dan ganas de LEVANTARSE"
Preservativos Norit "A mano y a máquina "
Preservativos Princesa "Toda mujer lleva en su interior una Princesa "
Preservativos Scottex "Suave, resistente y muuuuuy laargo"
Preservativos Filvit "Porque más vale Filvit, que tenerse que rascar"
Preservativos El Castillo "Nada más que leche"
Preservativos Praims "Qué cosas tiene mi novio..."
Preservativos Ford Escort "Inyección de emoción "
Preservativos Isabel "Que bien, (bis) hoy comemos con.."
Preservativos Soberano "Es cosa de hombres"
Preservativos Shweppes "Eso es que lo has probado poco"
Preservativos Danone "Quiero.Da.,.dame.Da.,.toma Danone..."
Preservativos Desnatados Pascual "Ayudan a no ENGORDAR"
Preservativos San Clemente "Da unas ganas de comeeeer"
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Petiso
Autor del tema - Site Admin
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- Membre des de: dv. oct. 06, 2006 13:13
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Re: Acudits
Un acudit molt dolent
Això són dos acudits que van pel carrer i, de cop i volta, un li dóna una empenta a l'altre que cau al terra i l'atropella un camió...
Us preguntareu perquè ho ha fet?
Doncs bé, ja us he dit que era un acudit molt dolent ...........
Això són dos acudits que van pel carrer i, de cop i volta, un li dóna una empenta a l'altre que cau al terra i l'atropella un camió...
Us preguntareu perquè ho ha fet?
Doncs bé, ja us he dit que era un acudit molt dolent ...........
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naroatna
- Entrades: 21316
- Membre des de: ds. des. 30, 2006 23:43
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Re: Acudits
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor, a recoger los resultados de
los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable
error, y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su
mujer al laboratorio, para proceder a los análisis, se enviaron junto
a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos
seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados.
- Pero, qué quiere usted decirme?.
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dió positivo en el test de Alzheimer,
y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos
cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?.
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar
a casa ...... no se la folle !!!.
los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable
error, y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su
mujer al laboratorio, para proceder a los análisis, se enviaron junto
a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos
seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados.
- Pero, qué quiere usted decirme?.
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dió positivo en el test de Alzheimer,
y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos
cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?.
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar
a casa ...... no se la folle !!!.
Moltes gràcies!
-
Petiso
Autor del tema - Site Admin
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- Membre des de: dv. oct. 06, 2006 13:13
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Re: Acudits
Mes anuncis ....
Condons Bezoya: "siente el efecto bezoya".
PD: es que ja no puc ni veure anuncis ..........................
Condons Bezoya: "siente el efecto bezoya".
PD: es que ja no puc ni veure anuncis ..........................
-
arakelov
- Entrades: 10751
- Membre des de: ds. feb. 17, 2007 16:37
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Re: Acudits
Se encuentran 4 amigos: un zoofílico, un asesino, un necrófilo y un masoquista.
Dice el zoofílico: "Uf... Si tuviera ahora un gato... me lo follaba!"
Y dice el asesino: "Pues después, yo lo mato!"
Y el necrófilo: "Pues una vez muerto, yo me lo follo!"
Y preguntan al masoca: "Y tú qué dices a todo esto??"
- Miau!!!
Dice el zoofílico: "Uf... Si tuviera ahora un gato... me lo follaba!"
Y dice el asesino: "Pues después, yo lo mato!"
Y el necrófilo: "Pues una vez muerto, yo me lo follo!"
Y preguntan al masoca: "Y tú qué dices a todo esto??"
- Miau!!!
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Re: Acudits
Ja que parlem de condons...Petiso ha escrit:Mes anuncis ....
Condons Bezoya: "siente el efecto bezoya".
PD: es que ja no puc ni veure anuncis ..........................
El duelo entre Obama y McCain se extiende al mercado de los condones
"Hi ha gent a qui no li agrada que es parle, s'escriga o es pense en català. És la mateixa gent a qui no li agrada que es parle, s'escriga o es pense."
