Dos amics tornen a casa en cotxe un pèl "carregadets". Un d'ell crida:
- Alerta amb l'arbre! Alerta amb l'arbre!
S'encasten contra l'arbre. Tots dos coberts de sang aconsegueixen sortir arrossegant-se del cotxe i el que havia avisat de l'arbre diu:
- Però no m'has escoltat quan t'avisava que anessis alerta amb l'arbre?
- Sí, però el que conduïa eres tu!
Acudits
-
Petiso
Autor del tema - Site Admin
- Entrades: 16309
- Membre des de: dv. oct. 06, 2006 13:13
- Status: Desconnectat
Re: Acudits
No el pillo ....Hermes ha escrit:Anaven disset cristos fotent-se d'hosties amb les creus per la carretera...
-
arakelov
- Entrades: 10751
- Membre des de: ds. feb. 17, 2007 16:37
- Ubicació: Sant Martí (BCN)
- Status: Desconnectat
Re: Acudits
Jo tampoc!Petiso ha escrit:No el pillo ....Hermes ha escrit:Anaven disset cristos fotent-se d'hosties amb les creus per la carretera...
Why you think the net was born? Porn! Porn! Porn!
-
naroatna
- Entrades: 21316
- Membre des de: ds. des. 30, 2006 23:43
- Ubicació: Figueres - Alt Empordà
- Status: Desconnectat
Re: Acudits
Doncs haig de confessar que tot i que abans no ho dit, tampoc l'he entès. Hermes a veure si ens l'expliques una mica més.Petiso ha escrit:Un consol si no soc l'únic :-p
Fins aviat !
Moltes gràcies!
Re: Acudits
Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar y lo primero que hace es irse de putas. Se encuentra con la golfa en la cama, listo para la faena... Y nada, que no le funciona.
"Pero, chico, ¿qué te pasa?"
"¡Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad!"
"Hombre, eso se puede arreglar... Pero te va a costar dinero".
"El dinero no es problema, venga".
Entonces la chica tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro.
"Pero, bueno, ¿vamos a la faena o qué?"
"Es que me falta algo más: echo de menos el sonido del viento durante la tempestad".
"Se puede arreglar, pero te va a costar".
"Venga, el dinero es lo de menos".
La prostituta menea el colchón mientras sopla frenéticamente.
"¿Qué pasa ahora, no te vale esto?"
"Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos".
"Vale, ya sabes el precio".
"Que sí, que vale, venga".
La mujer menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla.
"¿No me digas que todavía echas algo más de menos?"
"Pues sí, el sonido de los truenos".
"De acuerdo".
La hetaira menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana.
"Pero, tío, ¿es que no es suficiente o qué?"
"Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco".
"Vale, arreglado".
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana, al mismo tiempo que vierte agua de una jarra sobre el marinero... Pero nada. Ya toda mosqueada, le reclama:
"¡Joder! ¿Pero follamos o qué?"
"¿Qué dices? ¡Con este tiempo de perros que hace!"
"Pero, chico, ¿qué te pasa?"
"¡Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad!"
"Hombre, eso se puede arreglar... Pero te va a costar dinero".
"El dinero no es problema, venga".
Entonces la chica tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro.
"Pero, bueno, ¿vamos a la faena o qué?"
"Es que me falta algo más: echo de menos el sonido del viento durante la tempestad".
"Se puede arreglar, pero te va a costar".
"Venga, el dinero es lo de menos".
La prostituta menea el colchón mientras sopla frenéticamente.
"¿Qué pasa ahora, no te vale esto?"
"Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos".
"Vale, ya sabes el precio".
"Que sí, que vale, venga".
La mujer menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla.
"¿No me digas que todavía echas algo más de menos?"
"Pues sí, el sonido de los truenos".
"De acuerdo".
La hetaira menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana.
"Pero, tío, ¿es que no es suficiente o qué?"
"Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco".
"Vale, arreglado".
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana, al mismo tiempo que vierte agua de una jarra sobre el marinero... Pero nada. Ya toda mosqueada, le reclama:
"¡Joder! ¿Pero follamos o qué?"
"¿Qué dices? ¡Con este tiempo de perros que hace!"
-
Hermes
- Entrades: 95
- Membre des de: dv. gen. 25, 2008 1:52
- Ubicació: Cerdanyola del Vallès
- Status: Desconnectat
Re: Acudits
Veureu, els humors que més em fan xalar són el Negre i l'Absurd
També sóc ateu, - anti-res, ni anti-clerical, ni anti-gent religiosa - però m'encantan els acudits "blasfems", en conec de tant salvatges que són impublicables.
Segons el Cristianisme només hi va haver un Crist - Disset cristos = absurd -
Suposem actors que van a un casting - fotent-se d'hosties amb les creus per la carretera = absurd -
Al temps que ambdós suposits són irreverents i/o blasfems.
Exemple al cinema a La vida de Brian: Uns cruxificats que han de morir xiulant una cançó canyera.
Es tracta d'un tipus d'humor que pot o no agradar. Sense més.
També sóc ateu, - anti-res, ni anti-clerical, ni anti-gent religiosa - però m'encantan els acudits "blasfems", en conec de tant salvatges que són impublicables.
Segons el Cristianisme només hi va haver un Crist - Disset cristos = absurd -
Suposem actors que van a un casting - fotent-se d'hosties amb les creus per la carretera = absurd -
Al temps que ambdós suposits són irreverents i/o blasfems.
Exemple al cinema a La vida de Brian: Uns cruxificats que han de morir xiulant una cançó canyera.
Es tracta d'un tipus d'humor que pot o no agradar. Sense més.
Feliç és qui mai s'ha aturat a esbrinar-ho
-
Hermes
- Entrades: 95
- Membre des de: dv. gen. 25, 2008 1:52
- Ubicació: Cerdanyola del Vallès
- Status: Desconnectat
Re: Acudits
Al Calvari jesús i els dos lladres mengen pà i formatge, un centurió i tres decurions juguen als daus; més enllà les tres Maries i Josep d'Arimatea xalen amb un parxís.
De sobte arriba un soldat romà cridant:
- ¡Nois, a les creus, arriben els turistes!
Això n'és un altre exemple.
De sobte arriba un soldat romà cridant:
- ¡Nois, a les creus, arriben els turistes!
Això n'és un altre exemple.
Feliç és qui mai s'ha aturat a esbrinar-ho
-
naroatna
- Entrades: 21316
- Membre des de: ds. des. 30, 2006 23:43
- Ubicació: Figueres - Alt Empordà
- Status: Desconnectat
Re: Acudits
El sentinella del fort crida:
-Capità, capità, que vénen els indis!
-Són amics o enemics?
-Doncs deuen ser amics, perquè vénen tots junts i cantant...
Moltes gràcies!
-
Petiso
Autor del tema - Site Admin
- Entrades: 16309
- Membre des de: dv. oct. 06, 2006 13:13
- Status: Desconnectat
Re: Acudits
-Capità, capità, que vénen els indis!
-Quans son.
-1005.
-I com ho saps?
-Doncs per que al davant van 5, i al darrera uns 1000.
PD: Hermes, diguem que son acudits ..... "diferents" :-p
PPD: I ara m'has fet picar la curiositat pels "impublicables" .... segur que son impublicables?
-Quans son.
-1005.
-I com ho saps?
-Doncs per que al davant van 5, i al darrera uns 1000.
PD: Hermes, diguem que son acudits ..... "diferents" :-p
PPD: I ara m'has fet picar la curiositat pels "impublicables" .... segur que son impublicables?
-
arakelov
- Entrades: 10751
- Membre des de: ds. feb. 17, 2007 16:37
- Ubicació: Sant Martí (BCN)
- Status: Desconnectat
Re: Acudits
Ara que parleu d'acudits de Crist, m'ha vingut aquest al cap (a més, trobo que escau donades les cada cop pitjors relacions Catalunya-Espanya):
-----------
Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del Domingo se expresa así:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era castellano.... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.... claro, normal, puesto que era catalana.
Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de catalanes y castellanos.
Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:
- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel. Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia... Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...
Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen de la Iglesia.
Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena". Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar".... Se levanta San Pedro y pregunta:
"¿Seré yo acaso maestro"?.
A continuación es San Juan quien pregunta:
"Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?.
Y así hasta que se le levanta Judas y pregunta?:
"Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pa en el vi, siusplau?"
-----------
Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del Domingo se expresa así:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era castellano.... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.... claro, normal, puesto que era catalana.
Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de catalanes y castellanos.
Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:
- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel. Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia... Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...
Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen de la Iglesia.
Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena". Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar".... Se levanta San Pedro y pregunta:
"¿Seré yo acaso maestro"?.
A continuación es San Juan quien pregunta:
"Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?.
Y así hasta que se le levanta Judas y pregunta?:
"Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pa en el vi, siusplau?"
Why you think the net was born? Porn! Porn! Porn!
Re: Acudits
Llega un tío a un puti y pregunta al encargado:
"¿Qué puta tenéis por 5.000 pelas?"
El chulo le informa:
"Planta 5ª, puta 7".
"¿Y por 2.000 ptas.?"
"Planta 3ª, puta 8".
"¿Y alguna por 500?"
"Planta baja, ¡puta calle!"
"¿Qué puta tenéis por 5.000 pelas?"
El chulo le informa:
"Planta 5ª, puta 7".
"¿Y por 2.000 ptas.?"
"Planta 3ª, puta 8".
"¿Y alguna por 500?"
"Planta baja, ¡puta calle!"
-
Asseguratòrix
- Entrades: 905
- Membre des de: dv. maig 15, 2009 11:37
- Ubicació: Girona
- Status: Desconnectat
Re: Acudits
Doncs jo, del de Jesús a l'últim sopar el sé en una versió diferent:
En el sopar de Pàscua, Jesús s'aixeca amb posat seriós i diu als seus deixebles:
–Estimats, avui un de vosaltres em trairà.
I els deixebles es miraven estranyats els uns als altres.
Humilment, Pere s'aixeca i pregunta a Jesús:
–Potser seré jo, mestre?
–No, tu no, estimat.
I pregunta Joan:
–Seré jo, mestre?
–No, tu no, estimat.
I Jaume:
–Potser jo, mestre?
–Tu no, estimat.
Aleshores preguntà Judes:
–Seré jo, mestre?
–Seré jo, seré jo, seré jo!!!
En el sopar de Pàscua, Jesús s'aixeca amb posat seriós i diu als seus deixebles:
–Estimats, avui un de vosaltres em trairà.
I els deixebles es miraven estranyats els uns als altres.
Humilment, Pere s'aixeca i pregunta a Jesús:
–Potser seré jo, mestre?
–No, tu no, estimat.
I pregunta Joan:
–Seré jo, mestre?
–No, tu no, estimat.
I Jaume:
–Potser jo, mestre?
–Tu no, estimat.
Aleshores preguntà Judes:
–Seré jo, mestre?
–Seré jo, seré jo, seré jo!!!
-
Asseguratòrix
- Entrades: 905
- Membre des de: dv. maig 15, 2009 11:37
- Ubicació: Girona
- Status: Desconnectat
Re: Acudits
Clar, suposava que faltaria el to de veu (escrit no és el mateix).
Quan JC respon els tres primers ho fa amb veu afectuosa, però quan sent a Judes s'enfada i canvia el to de veu a pataleta sorneguera.
–Seré jo, seré jo, seré jo!!! (Com si no ho sabéssis)
Jopelines!
Que tot s'ha d'explicar!
Quan JC respon els tres primers ho fa amb veu afectuosa, però quan sent a Judes s'enfada i canvia el to de veu a pataleta sorneguera.
–Seré jo, seré jo, seré jo!!! (Com si no ho sabéssis)
Jopelines!
Que tot s'ha d'explicar!