Una novicia llevaba a su cuarto un balde de agua todas las noches. La madre superiora muy intrigada una noche la siguió para espiarla mirando por la cerradura.
La novicia se había levantando el hábito y comenzaba a echarse agua a sus partes íntimas:
- Toma!!... toma!!... pasarás hambre, pero no sed... toma! toma!
Acudits
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naroatna
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Re: Acudits
El espermograma del abuelo.
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted hizo todo eso? de verdad se lo pidió a su suegra y a su vecina?'. wow!!!!!!!
Y el viejo pacientemente contestó:
'Sí Dr., y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted hizo todo eso? de verdad se lo pidió a su suegra y a su vecina?'. wow!!!!!!!
Y el viejo pacientemente contestó:
'Sí Dr., y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
Moltes gràcies!
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naroatna
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Re: Acudits
Un noi no volia anar a missa perquè tenia por que mentrestant li robessin la bici. El capellà el convidava pero no el convencia fins un dia en que li va dir: "el Senyor" que es aquí fora te la vigilarà.
D'aquesta manera el noi va entrar a missa. Llavors el capellà va comneçar el sermó:
- Germans, el Senyor és amb nosaltres...
- Vaja home!... Ja m'han robat la bici!
D'aquesta manera el noi va entrar a missa. Llavors el capellà va comneçar el sermó:
- Germans, el Senyor és amb nosaltres...
- Vaja home!... Ja m'han robat la bici!
Moltes gràcies!
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arakelov
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Re: Acudits
Un de catalans:
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada.
El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también, cabrón...
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada.
El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también, cabrón...
Why you think the net was born? Porn! Porn! Porn!
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Asseguratòrix
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Re: Acudits
O sigui que a més de garrepes, insolidaris i estafadors als quals se'ls ha de fer boicot comercial, ara som envejosos??!arakelov ha escrit:Un de catalans:[...]
- La envidia también, cabrón...
La gent vol viure en pau i a quatre desgraciats no els dona la gana!
-
arakelov
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Re: Acudits
Només és un acudit, no t'exaltis!Asseguratòrix ha escrit:O sigui que a més de garrepes, insolidaris i estafadors als quals se'ls ha de fer boicot comercial, ara som envejosos??!
La gent vol viure en pau i a quatre desgraciats no els dona la gana!
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Asseguratòrix
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naroatna
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Re: Acudits
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido...
¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido...
¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
Moltes gràcies!
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Hermes
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- Membre des de: dv. gen. 25, 2008 1:52
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Re: Acudits
Un agent secret a un altre.
- Aquesta pistola és un parany, dispara cap enrere, acabo de matar-me ¡Argg!
Casino Royale - 1967
- Aquesta pistola és un parany, dispara cap enrere, acabo de matar-me ¡Argg!
Casino Royale - 1967
Feliç és qui mai s'ha aturat a esbrinar-ho
-
Asseguratòrix
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Re: Acudits
Després de mesos de sequera la gent del poble de Sant Llorenç Eixut decideix fer una processó per demanar al sant patró que plogui.
L'endemà van tots els feligresos emprenyats a veure el sr. rector:
—Mossèn: ja està bé, això no funciona. O Déu no existeix o no ens vol fer ni cas!
—El que passa és que no teniu fe. Heu de creure en el que demaneu.
—Com que no? si vam treure la imatge de sant Llorenç i el "cristo" gros!
—Sí, però a veure: Quants de vosaltres portàveu paraigües??!!
L'endemà van tots els feligresos emprenyats a veure el sr. rector:
—Mossèn: ja està bé, això no funciona. O Déu no existeix o no ens vol fer ni cas!
—El que passa és que no teniu fe. Heu de creure en el que demaneu.
—Com que no? si vam treure la imatge de sant Llorenç i el "cristo" gros!
—Sí, però a veure: Quants de vosaltres portàveu paraigües??!!
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naroatna
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Re: Acudits
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la compañía.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, forman el equipo más experimentado.
Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad. Pasan los segundos y el avión sigue ganando velocidad pero no despega. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
¡¡¡ El día que los pasajeros no griten... no la contamos !!!
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la compañía.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, forman el equipo más experimentado.
Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad. Pasan los segundos y el avión sigue ganando velocidad pero no despega. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
¡¡¡ El día que los pasajeros no griten... no la contamos !!!
Moltes gràcies!
-
naroatna
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Re: Acudits
.................EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS................
- ¡Hola!
- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal.
sonora....beeeppp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si necesitas nuestro coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscarlos al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7
- Si quieres venir a comer hoy a casa, marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"
- ¡Hola!
- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal.
sonora....beeeppp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si necesitas nuestro coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscarlos al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7
- Si quieres venir a comer hoy a casa, marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"
Moltes gràcies!
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naroatna
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Re: Acudits
MALA FOLLÁ GRANAINA
Un sevillano llega a Granada, se sienta en un bar, llama al camarero y le dice:
- Mi arma, ven pacá
El camarero llega y le dice:
- Aquí en Graná no se dice ‘mi arma’ . Puedes llamarme jefe, camarero o tío, pero no me vuelvas a llamar ‘mi arma’ ...
El sevillano se empieza a cabrear y le dice:
- Vale tío, no pasa ná. Porme una servessita.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Graná no tenemos ‘servessitas’ . Te puedo poner una cerveza, una caña, un tanque, un tubo, una “alhambra milnovecien”, pero una ‘ servessita’ ... no.
El sevillano ya con un rebote de cojones le dice:
- Joé, po porme una caña, tío!!. Y de camino tráeme unas olivitas.
El camarero mira al 'morsillón' con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
- Aquí en Graná no tenemos ‘ olivitas’ . Si quieres, te puedo poner unas aceitunas...
El sevillano, aguantándose para no lanzarse al cuello del camarero le dice:
- ¡Manda cojones er tío!!!. Po porme unas asseitunas.
El camarero se va y le trae lo que le han pedido.
A la hora de pagar, el sevillano le pregunta al camarero:
- Un segundo, que tengo curiosidad: aquí en Granada ¿cómo llamáis a los gilipollas?
Y le contesta el camarero:
- Aquí no los llamamos. Vienen ellos solitos por la A-92.
CATALANES
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
…//…
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
UNO CORTITO DE MÉDICOS
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
Un sevillano llega a Granada, se sienta en un bar, llama al camarero y le dice:
- Mi arma, ven pacá
El camarero llega y le dice:
- Aquí en Graná no se dice ‘mi arma’ . Puedes llamarme jefe, camarero o tío, pero no me vuelvas a llamar ‘mi arma’ ...
El sevillano se empieza a cabrear y le dice:
- Vale tío, no pasa ná. Porme una servessita.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Graná no tenemos ‘servessitas’ . Te puedo poner una cerveza, una caña, un tanque, un tubo, una “alhambra milnovecien”, pero una ‘ servessita’ ... no.
El sevillano ya con un rebote de cojones le dice:
- Joé, po porme una caña, tío!!. Y de camino tráeme unas olivitas.
El camarero mira al 'morsillón' con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
- Aquí en Graná no tenemos ‘ olivitas’ . Si quieres, te puedo poner unas aceitunas...
El sevillano, aguantándose para no lanzarse al cuello del camarero le dice:
- ¡Manda cojones er tío!!!. Po porme unas asseitunas.
El camarero se va y le trae lo que le han pedido.
A la hora de pagar, el sevillano le pregunta al camarero:
- Un segundo, que tengo curiosidad: aquí en Granada ¿cómo llamáis a los gilipollas?
Y le contesta el camarero:
- Aquí no los llamamos. Vienen ellos solitos por la A-92.
CATALANES
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
…//…
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
UNO CORTITO DE MÉDICOS
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
Moltes gràcies!
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naroatna
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- Membre des de: ds. des. 30, 2006 23:43
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Re: Acudits
Una viuda coloca un anuncio que dice:
" 'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.
Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
" 'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.
Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
Moltes gràcies!
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naroatna
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- Membre des de: ds. des. 30, 2006 23:43
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Re: Acudits
____________________________________________
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia , ¿comprobó el Pulso de la Víctima ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.
_____________________________________________
Fins aviat!
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
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Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
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Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia , ¿comprobó el Pulso de la Víctima ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.
_____________________________________________
Fins aviat!
Moltes gràcies!