TotsRucs

Hermes ha escrit:Alemany: Elàstics blaus mullats fan fastic

Jo me'n sabia:
Alemany: "Cards verds taquen, secs piquen"
Anglès: "Alls secs mai couen", i també "M'has vist mai l'ou?"

N'hi ha de molt bèsties.

Polonès: Tinc cinc fills prims i tísics i amics íntims vint-i-cinc

Alemany: Cep i tronc i sac arnat

Japonés: En Pat quan estava pet es tocà del pit se n'anar al pot i ara put

Ara una batalleta.
Sona el meu telèfon
- Buenos días cho só Patrisia de Movistar...
- Lo siento, aquí todos estamos locos ¿Aviso a la enfermera?
I la tia ha penjat.

EL PERRO DEL POLÍTICO

Reunidos en una comida de campo

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!

El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!

El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades!

Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador,
dió por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....

¡Riing... riing!
- ¿Les Germanetes dels pobres?
- No, som les amiguetes dels rics.

Diu que uns Amish, pare i fill, es veuen obligats a anar a una oficina governamental a fer una gestió.
Quan entren veuen com el conserge amb esforç ajuda a entrar una àvia en cadira de rodes dins una cambra que te damunt el rètol "ascensor".
El fill pregunta:
-Pare, per a què serveix aquesta cambra anomenada ascensor on fiquen aquesta pobra vella?
-No ho sé, fill, fixem-nos-hi bé.
Es tanquen les portes i al cap d'un minut s'obren novament i en surt caminant àgilment damunt dels seus peus una dona espectacular, amb aspecte de tenir vint anys, d'aquelles que treuen l'alè.
El pare li diu al fill:
- Corre, vés a buscar la mare !!!

Ding-dong. La dona obre la porta i veu, esglaiada, un geperut de 1.50 m. amb crosses, un braç més llarg que l'altre, ulleres de cul-de-got i llavis leporins.
- Ssssanyoda, ca vosssté llanssssà um abodt pel vater fa vint anyssss ¿No?
- ¿Com ho saps?
- ¡Mamammma!

El nou gerent saluda els treballadors un per un. Al primer que troba li pregunta:
- Des de quan treballa vostè en aquesta oficina?
- Des que em van amenaçar amb acomiadar-me per gandul!

Trucada telefònica:
—Hooolaaaa, sé parlaaaar.
—...
—Hoooooolaaaaaaaaa, séeee parlaaaaaaaaar.
—...Jo també.
—Síiiii, però jo sóc una vaaaca!

Metro, hora punta. A la dona li fuig el paraigües de les mans; per sort, el pot repescar a les a les palpentes.
- Senyora, si em deixa anar, baixo en aquesta.
-

Entra un nou professor a classe i es presenta:
-Hola, bon dia. El meu nom és Llarg.
I salta un alumne:
-No importa. Tenim temps..

Facultat de Medicina, primer curs. El catedràtic demana:
- ¿Quina part del cos es pot dilatar i encongir fins a 30 vegades el seu tamany?
- El penis.
- La pupil·la, senyoreta. En tot cas, feliciti el seu xicot de part meva.

Un fill li pregunta al seu pare informàtic de professió:
- Pare, com he nascut jo?
- Un dia, la teva mare i jo ens vam connectar al Facebook. Jo li vaig enviar un e-mail per veure’ns en un Cybercafe. Vam descobrir que teníem moltes coses en comú i ens enteníem molt bé, llavors vam decidir compartir els nostres arxius. Ens vam ficar dissimuladament al W.C i jo vaig posar el meu Pendrive al port USB de la mare. Quan van començar a descarregar-se els arxius ens vam adonar que no teníem Firewall. Era ja molt tard per cancel·lar la descàrrega i impossible d’esborrar els arxius. Així és que als nou mesos… va aparèixer el VIRUS.

Des del bany sona un crit desesperat i salvatge:
- ¡Ouargg, els pebrots!
- Papi, no li facis mal al peix brasiler que he posat a la banyera.

Ja ho sé, hi han piranyes per tot l'Amazonas i alguns afluents. De fet, si vas a Perú amb excursió a la selva, pots pescar-ne i fer que les cuinen.

I, sí, em deleixo per l'Humor Negre.

Edito: Hi han varies espècies de piranyes i no totes són carnívores.