Acudits

[spk2010]

La meva dona m'acaba d'enviar:

INSTAL·LANT UN MARIT...
(Correu electrònic per a Suport Tècnic):

Benvolgut Suport Tècnic:
L'any passat vaig actualitzar la meva versió NÒVIO 5.0 per MARIT 1.0 i em vaig adonar que s'havia ralentitzat considerablement el funcionament del sistema, particularment les aplicacions FLORS i JOIES, que operaven meravellosament en la versió NÒVIO 5.0.
A més a més, MARIT 1.0 em va desinstal·lar programes valuosos del sistema, com FESTEIG 9.5 i ATENCIÓ PERSONAL 6.5, i va instal·lar programes indesitjables com CHAMPIONS LEAGE 5.0, COPA DEL REI 3.0, FÓRMULA U 3.4 i LLIGA 4.1.
CONVERSES 8.0 no m'ha arrencat mai més i NETEJA DE LA LLAR 2.6 simplement fa que el sistema es col·lapsi. He intentat solucionar la situació amb els programes DISCUSSIÓ 2.6 i RECLAMS 1.8, però no estan disponibles.
Què puc fer?
Atentament,
Desesperada
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Resposta del Suport Tècnic:

Benvolguda Desesperada:
El primer que cal que pensis és que NÒVIO 5.0 és un paquet d'entreteniment, mentre que MARIT 1.0 és un sistema operatiu.

Si us plau, introdueix el comandament < EM PENSAVA QUE M'ESTIMAVES .EXE> i intenta descarregar LLÀGRIMES 6.2 i no oblidis instal·lar l'actualització de NO SÓC TA MARE 3.0. Si l'aplicació funciona com cal, MARIT 1.0 hauria d'executar automàticament les aplicacions de JOIES 2.0 i FLORS 3.5.
Però recorda que un ús excessiu de les aplicacions abans esmentades pot causar que MARIT 1.0 executi per defecte RONDINAIRE 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVESA 6.1, CUBATES 9.8... CERVESA 6.1 és un programa molt dolent que derivarà en la descàrrega de RONCS BETA. Facis el que facis, sota cap concepte, cap, cap concepte, instal·lis SOGRA 1.0, ja que executa un troià que eventualment prendrà el control de tots els recursos del sistema.

A més, no intentis reinstal·lar el programa NÒVIO 5.0 ni utilitzis BANYES 3.4, ja que són aplicacions que no suporta el sistema i col·lapsaran la versió MARIT 1.0 .
En resum, MARIT 1.0 és un programa genial, però té una memòria limitada i no pot aprendre noves aplicacions ràpidament. Hauries de considerar comprar software addicional per millorar-ne el funcionament i la memòria. Et recomanem ÀPATS 3.0 i PICARDIES 7.7.
Bona sort.

[Ermesenda]

És molt bo!

[naroatna]

5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.

[naroatna]

Todo depende de quien lo cuente...

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

[r5004]

Aquí trobareu molts acudits de l'Eugeni (us heu de registrar per poder accedir a la discografia).

[naroatna]

Uns quants acudits leperos:

- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
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- Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
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- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
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- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
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- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
- Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
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[arakelov]

El primer acudit que m'han explicat el 2011, i m'ha fet gràcia:

- Papá, papá! Tengo paperas!
- Pues cuando tengas pa' putas, me avisas!

[Hermes]

Matinada, dos quarts de quatre, sona el telèfon.
- Digui
- ¿És el 234 872 069?
- ¡Fill de puta, no n'has encertat ni un!

[naroatna]

En una reunión en casa de unos amigos, una señora le pregunta a un invitado:
-¿Què edad me calcula usted?
Y él le responde:
-Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
-¡Oh! ¡Qué amable es usted!
Pero él la interrumpe y le dice:
-¡Espere un momento, que todavía tengo que sumar!

[naroatna]

Un barceloní dóna voltes desesperat amb el cotxe per la zona de l’Eixample. No troba lloc i resignat mira al cel:

-Déu! Ajuda’m. Si aconsegueixes trobar-me un lloc prometo que aniré cada setmana a missa, donaré gràcies cada nit abans d’anar a dormir, destinaré una part de la meva declaració de la renda a l’església i escoltaré la Cope.

A l’instant, un cotxe deixa un lloc lliure davant seu.

L’home, torna a mirar al cel:

-Déu, no cal que busquis més, que ja n’he trobat un!

[Hermes]

M'han dit un i no m'he enterat de res ¡Maleït paio! Tot fent-me un esguard de pena em diu: "És exclussiu per a poliglotes i no apte pels xarucs"

A un bar de la Costa entren dos alemanys en plena conversa.
- Sprech Deutsch?
- Sorry, only English.
- Well, we wish two gins.
- Dry?
- Nein! Zweig.

¡Apa! Ara m'he venjat i podré clapar en pau.

[arakelov]

- Sprech Deutsch?
- Sorry, only English.
- Well, we wish two gins.
- Dry?
- Nein! Zweig.

LOL (que en anglès vol dir JUAS )

[Asseguratòrix]

A un bar de la Costa entren dos alemanys en plena conversa.
- Sprech Deutsch?
- Sorry, only English.
- Well, we wish two gins.
- Dry?
- Nein! Zweig.

La última frase, no deu ser "zwei" enlloc de "Zweig"?

[Hermes]

Suposo, no tinc p.i. d'Anglès ni d'Alemany, només he aprés shit i scheisse per dedicarli al tio que em va fotre el rotllo.

Al port, un francés no es pot aguantar i s'arramba a uns sacs blancs. Un pagés l'escridassa.
- ¿Què fas, porc?
- Je ne comprend pas.
- ¿I perquè no compres pa en pixes a la farina, malparit?

Edito: De francés en sé una micona. Digueu això molt ràpid i semblarà xinés.

Ton thé, t'a-t-il ôté ta toux?

[Hermes]

Ben mirat el català super-ràpid yambé ens sembla altres idiomes:

Alemany: Elàstics blaus mullats fan fastic

Anglés: En aquest got buit ¿Què pot haveri hagut?

Llatí: D'anar amb els núvis a l'omnibus gatrebé l'avia sua

Txec: Duc pa sec al sac, m'assec on sóc i el suco en suc

Xinés: ¿A quin tinter té tinta en Ton?

Xinés: Teta tonta, tanta tinta tota t'unta