Acudits
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Re: Acudits
Dos cabras comiendo en un prado
una de ellas ve que la otra se está comiendo un rollo de película de cine y le dice:
-¿te gusta?
y la otra responde
-sí, pero me gustó más el libro.
una de ellas ve que la otra se está comiendo un rollo de película de cine y le dice:
-¿te gusta?
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-sí, pero me gustó más el libro.
Moltes gràcies!
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Re: Acudits
Al film franco-alemany del 2009 Lourdes - no doblat al Català - que m'ha agradat força, hi ha l'escena següenta:
Una cap de Dones de l'Ordre de Malta, un capellà dels que remenen les cireres i un oficial de la Gendarmeria al voltant d'una taula. El gendarme conta un acudit i tots riuen.
L'Esperit Sant, jesús i la Verge volen baixar a la Terra per fer-hi un tomb; no troben el millor lloc fins que Jesús diu
- Podriem anar a Lourdes.
La Verge, fent saltironets de joia crida
- Sí, sí, anem-hi; jo no hi he estat mai.
Una cap de Dones de l'Ordre de Malta, un capellà dels que remenen les cireres i un oficial de la Gendarmeria al voltant d'una taula. El gendarme conta un acudit i tots riuen.
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La Verge, fent saltironets de joia crida
- Sí, sí, anem-hi; jo no hi he estat mai.
Feliç és qui mai s'ha aturat a esbrinar-ho
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Re: Acudits
Ja; vaig estar apunt d'escriure'l quan el vaig veure.Hermes ha escrit:Al film franco-alemany del 2009 Lourdes - no doblat al Català - que m'ha agradat força, hi ha l'escena següenta:
Una cap de Dones de l'Ordre de Malta, un capellà dels que remenen les cireres i un oficial de la Gendarmeria al voltant d'una taula. El gendarme conta un acudit i tots riuen.
L'Esperit Sant, jesús i la Verge volen baixar a la Terra per fer-hi un tomb; no troben el millor lloc fins que Jesús diu
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La Verge, fent saltironets de joia crida
- Sí, sí, anem-hi; jo no hi he estat mai.
Fa temps l'havia sentit, però enlloc de Lourdes l'acudit deia que L'Esperit Sant no havia estat mai a Roma.
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Re: Acudits
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
- Majestad, no creo que su situación sea tan mala!
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
- Majestad, no creo que su situación sea tan mala!
Why you think the net was born? Porn! Porn! Porn!
Re: Acudits
doncs jo et juro que no ho he entesHermes ha escrit:Al film franco-alemany del 2009 Lourdes - no doblat al Català - que m'ha agradat força, hi ha l'escena següenta:
Una cap de Dones de l'Ordre de Malta, un capellà dels que remenen les cireres i un oficial de la Gendarmeria al voltant d'una taula. El gendarme conta un acudit i tots riuen.
L'Esperit Sant, jesús i la Verge volen baixar a la Terra per fer-hi un tomb; no troben el millor lloc fins que Jesús diu
- Podriem anar a Lourdes.
La Verge, fent saltironets de joia crida
- Sí, sí, anem-hi; jo no hi he estat mai.
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Re: Acudits
Els creients diuen que la Mare de Déu es va aparèixer a Lourdes, per això aquest poblet s'ha convertit en centre de pelegrinatge de grans multituds.axis ha escrit:doncs jo et juro que no ho he entesHermes ha escrit:L'Esperit Sant, jesús i la Verge volen baixar a la Terra per fer-hi un tomb; no troben el millor lloc fins que Jesús diu
- Podriem anar a Lourdes.
La Verge, fent saltironets de joia crida
- Sí, sí, anem-hi; jo no hi he estat mai.[/b]
En l'acudit diu d'anar-hi pq no hi ha estat...
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Re: Acudits
Hola!Hermes ha escrit:Al film franco-alemany del 2009 Lourdes - no doblat al Català - que m'ha agradat força, hi ha l'escena següenta:
Al final ja me n'esteu fent venir ganes de veure-la aquesta peli i doncs que vols dir amb això de "no doblada al català? :
[url]http://web.totsrucs.cat/index.php?pagin ... es&id=1512[/url]
(M'encanta això d'haver pogut ficar l'enllaç a la notícia on s'hi troben tant l'enllaç al fil del fòrum com al de "descàrrega" des de la B.D.)
I ara el meu "acudit" entre una mica de caire "religiós"i que m'ha recordat aquella vella dita "advocats i procuradors... a l'infern de dos en dos" (ara que ningú que se m'enfadi sis-plau)
Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.
Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.
Cuando apareció San Pedro se lo preguntaron:
-Humm... No sé... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dad me un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.
Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?
-Estaríamos atados “para siempre”...
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
-Sí, podéis casaros en el Cielo.
-Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿...Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado...?
Moltes gràcies!
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Re: Acudits
Ha, ha, ha. La parella es feia la pregunta errada, la correcta fora ¿Al Cel es pot follar?
Feliç és qui mai s'ha aturat a esbrinar-ho
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- Membre des de: ds. des. 30, 2006 23:43
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Re: Acudits
UN MINUTO NO ES UN MINUTO PARA DIOS:
Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un Segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un Segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
naroatna l’ha editat per darrera vegada el dia: dg. oct. 24, 2010 11:23, en total s’ha editat 1 vegada.
Moltes gràcies!
Re: Acudits
jajajaja...que bo aquesta hermesHermes ha escrit:Ha, ha, ha. La parella es feia la pregunta errada, la correcta fora ¿Al Cel es pot follar?
pero responent a la pregunta em sembla que fa falta una dispensa papal o quelcom semblant per poder cardar alla
osti que bo
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- Membre des de: dv. maig 15, 2009 11:37
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Re: Acudits
no home,els papes els envia el Papa pel colom missatger (el que diuen de la pau....i mai millor dit ) que de tant en tant deixan anar a la Plaça de San PereAsseguratòrix ha escrit:Aleshores tindríem un altre problema:
Tampoc crec que hi hagi gaires papes al cel.
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- Membre des de: dv. maig 15, 2009 11:37
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Re: Acudits
Em sembla que hi ha hagut una confusió:axis ha escrit:no home,els papes els envia el Papa pel colom missatger (el que diuen de la pau....i mai millor dit ) que de tant en tant deixan anar a la Plaça de San PereAsseguratòrix ha escrit:Aleshores tindríem un altre problema:
Tampoc crec que hi hagi gaires papes al cel.
He escrit papes, no papers...
Re: Acudits
sigui confusio o no el cert es que la companya i jo ens hem fet un fart de riure amb aixo de cardar al cel
quina bona estona
quina bona estona
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- Membre des de: ds. des. 30, 2006 23:43
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Re: Acudits
Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.
Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- "¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir, metan sus jodidos culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas,puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren
Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."
La madre escucha feliz como el niño continúa:
- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:
- "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡DOS HORAS!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"
Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- "¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir, metan sus jodidos culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas,puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren
Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."
La madre escucha feliz como el niño continúa:
- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:
- "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡DOS HORAS!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"
Moltes gràcies!