Acudits

[naroatna]

… que es un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champán… i la mujer comenta:

- ¿Qué tal. . .? Yo también pedí una copa de champaña.

– ¡Qué coincidencia! – dice el criador – Hoy es un día muy especial para mi, así que lo estoy celebrando.

– ¡Para mí también lo es, hoy es un día muy especial! . Yo también estoy celebrando.

- ¡Qué coincidencia!

Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:

- ¿Y qué es lo que está celebrando?

– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

– ¡Qué coincidencia!, soy criador de gallinas y durante muchos años mis gallinas no han sido fértiles. Pero hoy todas están poniendo huevos fertilizados.

– Eso es estupendo. ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

– Usé un gallo diferente.

La mujer sonriendo, brinda nuevamente y dice:

- ¡¡¡¡Pero, que coincidencia!!!!

[Hermes]

Homilia del rector de Vallfogona a la Missa del Gall
- Benaurat qui sovint pensa en conya ¡Mateït sia qui passa la vida pensant en cony!
Joventut perversa i bruta, vosaltres que sempre aneu de putes ¿Voleu guanyar el Cel?
¡Una merda tindreu i no Glòria, podrits!

[axis]

Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"
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Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
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Dios en amor:
San Zambrano, bésame las manos; San Andrés, bésame los pies; San Angulo, porqué huyes???
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Esta confesandose en la iglesia una mujer hermosisima con una minifalda muy corta y le dice al cura que es ninfomana y que le gustaria tener sexo con él, el cura que no sabe que hacer voltea la cruz hacia el y le pregunta Señor ¿que hago? y en eso que Jesus le contesta:
¿que qué haces?...desclávame y verás lo que hago yo con ella tontolculo

[naroatna]

Un día en el cuartel, el coronel dice al comandante:

Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Que formen todos los soldados en traje de campaña para presenciar el fenómeno; yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva que formen en el gimnasio.

¡A la orden de usía, mi coronel!

El comandante, se va y transmite la orden al capitán:

Por orden del señor coronel, mañana a las 9 y media habrá un eclipse de sol. Según el señor coronel, si llueve no se verá nada al aire libre; entonces en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio; hecho que no ocurre todos los días.

¡A sus ordenes, mi comandante !

El capitán da la orden al teniente y le dice:

Por orden del señor coronel, mañana a las 9 y media en traje de campaña inauguración del eclipse de sol en el gimnasio. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve el eclipse tendrá lugar en el patio.

¡Sus órdenes, mi capitán!

El teniente va al sargento y le dice:

Mañana a las 9 y media por orden del señor coronel lloverá en el patio del cuartel. El señor coronel en traje de campaña dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio.

¡Sus órdene!

El sargento le dice al cabo:

Mañana a las nueve y media tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.

¡Vale nano!

El cabo reune a los soldados y les dice:

Mañana a eso de las nueve y media, parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio ¡lástima que esto no ocurra todos los días!

[Hermes]

- Germana Filiburcia ¿S'ha fixat que bé vesteix el pare Gelabonci?
- ¡Oh, sí! Però molt a poc a poc.

[naroatna]

Ni que el tercer jo no l'he entès i tampoc n'he trobat la "lletra", però aquí van:

Edito: Doncs vet aquí el tercer

Está unl matrimonio en la cama. Ella intentando conciliar el sueño y él leyendo el periódico. Suena el teléfono y lo coge él.
-¿Diga?
-…
-No, se ha confundido. Tiene que llamar Vd. a la Comandancia de Marina.
-…
-Sí, a la Comandancia de Marina.
-…
-No, no sé cuál es su número, pero vendrá en la guía, digo yo.
-…
-No, no es molestia.
-…
-No, si no estaba dormido. No, no se preocupe. Adiós.
-…
-Adiós, que tenga una buena noche también.

Cuelga.

La mujer, a la que la conversación despertó la curiosidad, le pregunta:
-¿Quién era?

-Nadie, uno que preguntaba si había moros en la costa.

[Hermes]

Germana Tutelarica ¿Com es que cada nit s'en duu una pastenaga grossa a la cel·la?

[arakelov]

Estaba Sor Rita y le dice a la madre superiora:
- Me quiero cambiar el nombre madre, Sor Rita no me gusta como suena.
- Esta bien hermana cambiatelo, ¿cuál será tu nuevo nombre?
- Raimunda!!!!!

[Hermes]

Amic Arakelov, el teu acudit serà, suposo, original de Llatinoamérica doncs els carpetovetònics dirien Zorrita i Zorra inmunda, però m'ha agradat.

Sor Trepanoma i sor Gratilòncia, professores a la Escola Selecta de la Gràcia Divina, comenten les virtuts teoologals.
- La primera, ensenyar a qui no en sap.
- Sempre que pagui, és clar.

[Asseguratòrix]

Amic Arakelov, el teu acudit serà, suposo, original de Llatinoamérica doncs els carpetovetònics dirien Zorrita i Zorra inmunda, però m'ha agradat.

Aaaa "SorRita" i "SorRaimunda".
Ara l'he entès.
Gràcies Hermes.

Un lladre que fuig de la poli es fica dins d'un convent de monges i es disfressa amb un habit que ha trobat en un estenedor.
Passen uns dies sense ser descobert, però se n'adona que el capellà que ve a fer les confessions, cada dia confessa una monja llarga estona i... sospita que hi haurà problemes.
Finalment li arriba el dia que s'ha de confessar i el capellà el fa passar a la seva habitació i li diu:
-Vinga, germana, ja es pot treure la roba.
El lladre se la treu i el capellà exclama horroritzat:
-Oooh Vostè com es diu?
-SorPresa!

[Hermes]

La beata al confessionari
- Pare, tinc un pecat terrible, m'he enamorat de vosté.
- I jo del vicari ¡Hostia!

Els setciències de pà sucat amb oli en diuen un "acudit psicològic". Ben cert que admet dues interpretacions però ¿Psicològic?... ¡I una merda!

[naroatna]

Coses de nens
A la sortida de missa, li pregunta Jaimito a Pepito:
- I tu creus en el diable?
- La veritat és que no sé què pensar. Creus en el diable i després et passa com amb el Pare Nadal, que és el teu pare...

Més coses de nens
Una mare mirant d'explicar al seu fill de cinc anys que és un miracle:
- Que seria si caiguessis d'un cinquè pis i no et passés res?
- Sort -respon el fill.
- I si caus un altre cop i no et torna a passar res?
- Això és boníssima sort.
- I si tornes a caure i no et torna a passar res, què és?
- Pràctica.

[Hermes]

- ¡Mare, mare! ¿Per què no puc dir-li pare al senyor rector?

[naroatna]

Anava un home caminant per la selva quan de sobte l'envolten un grup de caníbals salvatges que no semblava que tinguessin molt bones intencions.

- Ja l'he cagada! - va cridar l'home.

En això que s'obre el cel i se sent una veu profunda:

- No, encara no. El que has de fer és prendre-li la llança al Cap dels caníbals i clavar-li al seu fill, al cor.

En aquestes que l'home li fa cas, li pren la llança al Cap dels caníbals i li clava al seu fill que estava al seu costat. L'home mira al cel i es torna a sentir la mateixa veu que abans:

- Ara sí que l'has cagada!

[Hermes]

L'aventurer, ja gran, torna al poblet on va nèixer. Al dia següent visita el mossen.
- Mossen, veig que l'esglesia cau a trossos.
- El bisbat no ens envia diners.
- Crec que amb 500.000 euros n'hi hauria de sobres; li fare un donatiu.
- Déu et beneexi.
Li demana al rector d'anar al confessionari.
- Pare, de jove, a l'Àfrica, vaig robar una ampolla de whisky a un botiguer.
- El primer miracle públic de Jesús fou convertir l'aigua en vi.
- Mig borratxo, vaig veure una negreta molt bufona i la vaig desvirgar.
- Una de les obres de caritat es Ensenyar a qui no en sap.
- Tot creuant el desert hi havia un beduí ajupit de cara a La Meca. No ho vaig ressistir, li aixeco la xilaba i l'enforquillo.
El mossen es posa vermell com un perdigot, esbufega i, a la fi, afirma.
- Ja ho escrigué Sant Pau: "A qui no cregui en Crist ¡Que el donin pel cul!"