Acudits

[axis]

un niño de 5 años esta viendo como se ducha su madre,y de pronto muy curioso le pregunta
-mama ¿que es esa raja que tienes entre las piernas?
la madre avergonzada y como queriendo disimular le contesta
-pues veras hijo,es que yo cuando era pequeñita vino un hombre muy malo con un hacha,me dio y se quedo esta raja
y el niño le contesta
-pues que punteria tenia el tio,porque te fue a dar en mitad del coño

[aquari]

Pare adoptiu
Un home solter decideix adoptar un fill. Als dos mesos va al metge:
- Doctor, al final em vaig comprar el llibre de pediatria que em va suggerir, però tinc un problema: a la pàgina 56 posa..."Quan el bebè s'hagi acabat el biberó, rentar-lo en aigua bullint i fregar l'interior amb un fregall de plàstic dur.".
- Home, i on veu vostè el problema? A mi em sembla una molt acurada mesura d'higiene...
- Sí, però mentre faig tot això s'ha de veure com crida el molt cabrit!

[axis]

¿como meteriais a 30 maños en un seiscientos?
[hide]diciendoles que no caben[/hide]

[aquari]

Classe d'anglès
- És aquí on donen classes d'anglès?
- If, if... between, between...

[axis]

cien mil chinos estan jugando un partido de futbol dentro de una cabina de telefono,de pronto cincuenta mil de ellos empiezan a abrazarse y a saltar cantando:
GOOOOOL!!
y sale el portero al que le habian metido el gol diciendo
-¿como no me van a meter gol?...si es que me dejais solo en defensa!!

[arakelov]

Contratación de un funcionario

Entrevistador: "Buenos días. Siéntese y hábleme de ud.."
Candidato: "[blabla] [blabla] .... Pero tengo que decirle que soy minusválido."
E: "¿Es grave?"
C: "Salté sobre una mina y perdí los testículos."
E: "Eso no es importante. Empieza el lunes. El horario es de 8:00 a 16:00 pero ud. entre a las 10:00."
C: "¡No quiero favoritismos, quiero empezar a las 8:00 como los demás!"
E: "No se lo tome a mal: ¡nosotros llegamos a las 8:00 pero hasta las 10:00 nos tocamos los cojones en la máquina del cafè!"

[aquari]

Atac caníbal
Anava un home caminant per la selva quan de sobte l'envolten un grup de caníbals salvatges que no semblava que tinguessin molt bones intencions.
- Ja l'he cagada! - va cridar l'home.
En això que s'obre el cel i se sent una veu profunda:
- No, encara no. El que has de fer és prendre-li la llança al Cap dels caníbals i clavar-li al seu fill, al cor.
En aquestes que l'home li fa cas, li pren la llança al Cap dels caníbals i li clava al seu fill que estava al seu costat. L'home mira al cel i es torna a sentir la mateixa veu que abans:
- Ara sí que l'has cagada!

[Sake]

Atac caníbal
Anava un home caminant per la selva quan de sobte l'envolten un grup de caníbals salvatges que no semblava que tinguessin molt bones intencions.
- Ja l'he cagada! - va cridar l'home.
En això que s'obre el cel i se sent una veu profunda:
- No, encara no. El que has de fer és prendre-li la llança al Cap dels caníbals i clavar-li al seu fill, al cor.
En aquestes que l'home li fa cas, li pren la llança al Cap dels caníbals i li clava al seu fill que estava al seu costat. L'home mira al cel i es torna a sentir la mateixa veu que abans:
- Ara sí que l'has cagada!

Jajajaja, que bo, aquest m'ha fet molta gràcia!


Salut!

[naroatna]

-Em podries fer un favor?
-Quin?
-Canviar-me aquest bitllet de 500 per 6 de 100
-Per 6... no són 5?
-Es per això que te'l demano el favor...

[Petiso]

Es puja el teló .... i es veu a dos comandaments a distancia de TV enormes al mig.

Es baixa el teló .....

Nom de la pel·lícula?

Superman 2
Super mandos.

[aquari]

De trasllat
Un català està arrencant el paper pintat de casa seva, i això que arriba un amic i diu:
- Que, redecorant la casa?
- No. De trasllat.

[arakelov]

Un tio entra en un bar y le dice al barman:

- Ponme tres cafés
- Tres? Pero si sólo eres tu!
- Claro: uno pa mi, otro pa ti y otro pa tu puta madre

El barman agafa una ampolla i li trenca al cap, fotent-lo fora del bar a cops de puny. Al cap dels dies torna a entrar el mateix tio, encara tot amoratat:

- Ponme dos cafés
- Otra vez tú? Y por qué dos?
- Uno pa mi y otro pa tu puta madre. Para ti no, que te pones mu nervioso!!

[Jaume_Felip]

Unas bragas muy grandes

Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bragas muy grandes tendidas, y le dice al otro:

- ¿A que no sabes de quien son esas bragas?

- No.

- Pues esas bragas son de mi puta madre.

- ¿Como lo sabes? - responde el otro.

Acto seguido el borracho se pone a gritar a la ventana:

- Tú, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?

Sale una mujer y dice:

- Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.

Entonces el borracho le dice al otro:

- ¿Ves?

[Jaume_Felip]

Comida de etiquetaLlega un abogado a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosismo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:

- ¡¡Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

[Jaume_Felip]

Presunto culpableHubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:

- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo al estanque del parque para que confiese.

Lo llevan y lo meten de cabeza dentro; lo sacan y le preguntan:

- ¿Dónde están las joyas?

El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:

- ¿Dónde están las joyas?

Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:

- ¡Ya va a hablar!

Lo sacan y le preguntan:

- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?

Contesta el viejo:

- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.