Acudits

[naroatna]

Dubte sanitari:

[hide]En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
- Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
Manolooooo...! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?[/hide]

[axis]

entra una mujer a una libreria y le dice al dependiente

-por favor ¿podria darme el libro Don Cipote de la Mancha?

-señora,querra usted decir Don Quijote de la Mancha

-uy si perdone,no se en que iria pensando yo

[axis]

un hombre desesperado se sube arriba de la estatua de Colon para suicidarse y otro se pone cerca para intentar disuadirle,el desesperado empieza a decir

-esta vida es una mierda,mi mujer me pone los cuernos con todo el barrio
- pero hombre,tranquilo que todo se puede arreglar en esta vida-dice el otro
-que no,que mi hijo es un drogata que se pincha y esnifa todo lo que pilla
-no te preocupes hombre,el chaval se puede rehabilitar y volver a ser el de antes
-pero es que mi hija encima es un pendon que tambien se cepilla al primero que pilla
-tranquilo hombre que ya veras como todo se arregla,ademas,si te tiras piensa en todos los partidos que te perderas del barça
-¿pero que dices? si yo soy del Madrid
-pues nada hombre,tirate,tirate

[arakelov]

¿Tú sabes cómo cortan los japoneses el jamón?
[hide]Atakito![/hide]

[arakelov]

Los Garcia quieren un bebé

Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener bebé. Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español ni
ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc.. Los Garcia, que tienen un monton de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por fin dice: "STOP!" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).

Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?).

Super-megacontentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar para pedir su receta.

* Buenas noches....
* Buenaaass
* ¿tiene usted Triteoterol?
* Como dice????
* SI, TRI-TE-O-TER-OL
* Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
* Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor...

La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice... "creo que habéis
leído mal.... Aquí pone en inglés: ¡¡¡¡¡TRY THE OTHER HOLE!!!!!!
[hide](para los que no saben inglés: pruebe con el otro agujero)[/hide]

[extintor]

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?

Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!

[axis]

van dos amigos andando por la calle y de pronto dice uno

-osti,mira que tia mas buena va por alli,vaya "canelo" que le iba a echar
-oye tu,que esa es mi mujer
-bueno...pero pagando ¿eh? pagando

[arakelov]

Entra un enano en una barbería y le dice el barbero:

- ¿Le corto las patillas?
- Sí hombre, y con qué ando, con los huevecillos!!??


Per què sempre tendim a explicar els acudits en castellà??

[axis]

esto era un hombre en su despedida de soltero que se puso tan borracho que se cayo por las escaleras y se partio el pene,va al medico y este le dice

-mmm...hay que entablillar
-pero doctor,que la semana que viene me caso y usted comprendera que....
-nada nada,hay que entablillar

total,que se la entablilla,pasa la semana,se casa,y en la noche de bodas coge la mujer se estira en la cama y dice

-mira Manolo,soy virgen

y el se baja los pantalones y dice

-pues mira Sonia,sin desembalar

[naroatna]

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor",
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
"Excelentísimo Monseñor",
Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonces escribe:
"Sr. Monseñor":
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le
pone "Apreciado", le pone "Estimado", y finalmente decide que el mejor es
"Don Monseñor",
pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre
Superiora:
-¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

[axis]

esto era un concurso de a ver quien conseguia reunir mas pelotas de ping pong,viene un frances y el jurado empieza a contar

3486 pelotas-todos bieeen y aplaudiendo

luego va un ingles y tambien cuentan

5721 pelotas-y todos otra vez bieeen y aplaudiendo mas

luego viene un español que ademas era de Lepe con un carromato y cargado con dos bolas enormes,negras y peludas,se levanta uno del jurado que conocia al de Lepe y le dice

-pero Pepe ¿es que no sabes leer?,esto es un concurso de a ver quien trae mas pelotas de ping pong,no a ver quien trae las pelotas de king-kong

[arakelov]

En una convención de ejércitos del mundo, como siempre, los importantes tienen que hacer o decir algo, para que se note su presencia y ser protagonistas del evento.

Así, comenta un almirante ruso:

Si el ejercito ruso formara su flota en el Mar Negro y se hiciera una foto desde el satélite, no se vería el agua, no quedaría sitio entre los barcos.

(Admiración de los contertulios.)

Responde un comandante americano:

Pues si el ejercito del aire de USA mantuviera una formación sobre Nueva York y se hiciera una foto desde tierra, no se vería el cielo.

(Asombro de los contertulios.)

Irrumpe en la conversación un sargento legionario español:

Pues en España, en el Tercio de la Legión, en Melilla, tenemos un Cabo primero, que se le posan seis palomos en la polla.

(Sonrisas de los contertulios. )

Replica el ruso:

Bueno, vale, puede que haya exagerado. Algo de agua se ve. Obviamente los barcos no están apelotonados.

Replica el yanqui:

De acuerdo, yo también he podido exagerar. Solo quería dar una idea de magnitud, un ejemplo. Evidentemente el cielo no se tapa, se ven espacios entre los aviones.

Y replica el legionario:

Bueno, venga, vale...
Reconozco que yo también he exagerado un poco... al Cabo primero también se le ve, un trozo de polla entre palomo y palomo.

[axis]

en un juicio,el juez le pregunta al acusado

-¿se puede saber porque le pego cuatro tiros a su suegra?
[hide]perdone señoria,pero es que ya no me quedaban mas balas[/hide]

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¿que es lo que tienen las mujeres una vez al mes y que les dura una semana?
[hide]el sueldo del marido[/hide]

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van un catalan,un madrileño y uno de Lepe a hacerse una prueba en la maquina de la verdad,se sienta el madrileño y le preguntan
-¿es verdad que los madrileños son muy chulos?
-pues hombre yo pienso que no

y la maquina empieza a pitar pi-pi-pi-pi-o sea mentira,luego se sienta el catalan y le preguntan
-¿es verdad que los catalanes son muy agarraos?
-doncs home,yo pienso que no- pi-pi-pi-pi- otra mentira,luego se sienta el de Lepe y dice
-yo pienso.... pi-pi-pi-pi-pi-pi-pi

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¿que diferencia hay entre accidente y desgracia?
[hide]que estes en la playa con la familia venga una ola y se lleve a la suegra es un accidente,pero que venga otra ola y te la devuelva es una desgracia[/hide]

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en unas maniobras militares un peloton esta haciendo practicas de tiro cuando de pronto el sargento grita
-PELOTON,DISPARAD A RAFAGAS!!!.....y Rafagas quedo acribillado

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esto es un concurso de a ver quien tenia el pene mas largo,llega un americano y se la miden
58 centimetros- y todos OOOOH
se la miden a un ruso
72 centimetros- OOOOOOOHH
se la miden a un negro
¡¡1 metro y 45 centimetros!!-OOOOOOOOOOOHHH ¡¡nuevo record mundial!!
cuando pasa un rato uno del jurado dice a ver ¿donde esta el representante español?,que era de Lepe tambien,de pronto ve acercarse una cosa cilindrica con un papel en la punta,se acerca y lee "soy Pepe,llegare mañana"

[Uzu]

recordar a en dooku que això NO és un concurs de veure qui fa més posts seguits d'acudits en 10 minuts... així que no cal postejar cada 5 minuts...
Te'ls he fusionat i tal, però no tornarà a passar

[naroatna]

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y
decía: "ah... aaah... aaaah...", hasta que se giró hacia mi y me preguntó:


"Hijo... ¿estás dormido?".

Y yo le dije: "no papi" y...

¡Guaca!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
"ah... aaah... aaaah..." Y yo calladito, maestra". Y mi padre más rápido:
"ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah". Y yo calladito calladito,
hasta que mi papi empezó a decir: "¡Me voy a correr, me voy a correeer!".
Y mi mamá contestó: "¡Yo tambiééén!".

Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

"¿Y yo con quién me quedo?".

Y claro... ¡¡Guaca!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la
maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
"ah... aaah... aaaah...". Pero yo calladito calladito. Y mi papi dijo de
nuevo: "¡Me voy a correr, me voy a correeer!", y yo calladito
calladito... Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano
empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del
hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami:

"Que... ¿echamos otro?". Y yo intervine:

"No papi, que ya me bajo yo solito"

y...¡¡¡Guaca!