Acudits

[Petiso]

S'obre el teló i apareix un bisbe enfilat dalt d'una cadira i un ratolí que se'l mira.

Com es diu el medicament???

Bisbe poruc

Adéu !

[extintor]

Com es diu cambrer en èlfic?

Éldelbar

[Petiso]

¿Ustedes saben que es lo más difícil para los caníbales de comerse a un vegetal?

.. La silla de ruedas.

[amirro]

¿Ustedes saben que es lo más difícil para los caníbales de comerse a un vegetal?

.. La silla de ruedas.

Què bèstia Petiso! xD

[Petiso]

Pssss ....... dones ......

Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.

La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.

El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico.

La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.

Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida.

Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.

Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.

Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.

Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.

Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice:
'Joerrrrrr, tio !!!. ¡Cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!'

[Petiso]

Sabeu quan triga un Nazi a treure la brossa?

9 mesos.

[Petiso]

Un de lepe ......

Un día a dos campesinos de Lepe, Venancio y Manolo, les regalaron un cochino (cerdo) a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos.
- Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo.
En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo:
- Córtale una oreja a uno y ese es mío el que tenga dos orejas es tuyo.
De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja.
Entonces Venancio dice:
- Córtale la cola a uno y ese será mío.
Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
- ¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.

[Petiso]

Se abre el telón...
Y aparece Po quemando a Tinky Wiky.

Se cierra el telón ....Se abre el telón...
Y aparece Po quemando a Dipsy.

Se cierra el telón ....Se abre el telón...
UY aparece Po quemando a Laa-laa.

Se cierra el telón.

Como se llama la serie?

Po Quemón

[naroatna]

Mal de cap...
[hide][/hide]

[Petiso]

Molt bo naroatna !

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S'obre el telo i es veu a l'ET que va donant voltes.

I un que li diu "SPIN SPIN!!!!"

Com es diu el personatge??

ESPINETE

[Petiso]

Un de cruel ...........

-Mamà! Mamà! Baixa'm el pot de les galetes!!
-Baixa-te'l tu!
-Però si no tinc braços!
-Aaaah, no hi ha braços, no hi ha galetes.

[Petiso]

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud,
y le preguntó el motivo:

- Señora: hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
- ¿Quién te dijo que planchas mejor que yo?'
- Su esposo…
- ¡¡¡OH...!!!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinas mejor que yo?
- Su esposo, también…
- ¡¡¡Ah caramba....!!!

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora, totalmente furiosa)
- ¡¡¡¿¿¿Mi esposo te dijo eso??? !!!
- No, señora. Eso me lo dijo el jardinero...

Moraleja: LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO!!!

[Pere]

Per què enterren els advocats a 6 metres de fondària?
[hide]Perquè molt en el fons són bons...[/hide]

[arakelov]

Benvingut Pere! I aprofito el teu acudit per posar un altre d'advocats. Bé, més que un acudit és un recull de preguntes reals que han estat fetes per advocats a testimonis:

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

-¿Él le mató a usted?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?

-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

[Ran]

Un niño que le grita a su padre:
“¡¡¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!“.
“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz y entra en su habitación una luciérnaga
- “¡¡¡Papá, ahora vienen con linterna!!!"


Pepito
En la clase de español.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...