Acudits

[axis]

El piloto del avión se dirige por los altavoces a todos los pasajeros:

"Buenas noches, señores pasajeros. Les habla el comandante. Volaremos a 30,000 pies de altura y bla bla bla, bla bla bla..."

Total que acaba de hablar y se le olvida desconectar el micrófono. A continuación, le dice a su ayudante (y sigue oyéndose fuera):

"Bueeeno... Ahora pongo el piloto automático, luego me tomo un cortadito y después le echo un polvete a la azafata..."

Y una azafata que estaba al fondo del avión, oyendo por los altavoces el desaguisado, se puso a correr despavorida por el pasillo, para apagar el micrófono.

Pero, cuando pasó por delante de uno de los pasajeros que estaba en las primeras filas, éste le dijo, socarrón:

"¡Tranquiila! ¡No coorra! ¡Que primero se iba a tomar un cortaado!"

[Hermes]

- Què és la sagrada forma? - també anomenada hostia consagrada -
- Un Jesuset a la planxa.

Aquest és al limit permés.

Petiso, tens un privat.

[arakelov]

- Què és la sagrada forma? - també anomenada hostia consagrada -
- Un Jesuset a la planxa.

Aquest és al limit permés.

Baaaahhh, segur que encara n'hi ha un més al límit!

[axis]

Se encuentran Moisés y Jesús en el Paraíso caminando a la orilla de un lago. Dice Jesús:

"¿Tú recuerdas, Moisés, los milagros que hacíamos en la Tierra?"

"Sí, Jesús. Es más, yo creo que todavía puedo hacer alguno..."

Al diciendo esto, extiende las manos sobre el lago y el agua empieza a moverse y al fin se abre, dejando ver el fondo. Moisés retira las manos y las aguas vuelven a su lugar. Jesús, viendo aquello, recuerda:

"Bueno, y yo caminaba por la superficie de agua..."

Y empieza a caminar por el agua, pero al alejarse de la orilla, de repente, empieza a hundirse. Moisés, asustado, abre las aguas de nuevo y rescata a Jesús. Jesús sale del lago y afirma desconcertado:

"¡No entiendo lo qué pasa, esto debería funcionar bien!"

"Mira, Jesús, tú puedes creer que es una fantasía, pero a mí me parece que esto tiene que ver con los orificios que tienes en los pies", aventura Moisés

[Hermes]

El rector comenta amb el nou capellà, tot just sortit del seminari, la seva primera homilia.
- Certament que no li ha faltat eloqüència malgrat les tres errades comeses.
- Sisplau, senyor rector, digui'm quines han sigut per tal de corregir-me.
- Primera, per tal d'agafar empenta, de l'armariet de la sacristia havia de fer un glop de conyac, no buidar l'ampolla.
- Segona, els dimonis són àngels caiguts, no fills de puta.
- Tercera, al Temple jesús foragità els mercaders a bastonades, no amb patades als collons.

¿Tots publicable? Sí, si sabem amb certesa que cap cristià practicant visita els forums amb regularitat. És per acomplir la norma del respecte mutu.

[axis]

Para reunir dinero y reparar la parroquia, el cura Melcacho decide hacer uso de su buen paladar, como catador de vinos, apostando:

"Mmmm... vino del Rin, cosecha 1974, de buen cuerpo".

"¡Oooohhhh!"

Boquiabiertos y apantallados, esperan a que el clérigo pruebe la segunda copa:

"Cabernet 8 años, de California..."

"¡Ooohh!"

"Espléndido vino blanco, barrica de encino".

"¡Aahhh!"

Pero como le ha atinado a todos, el clásico apostador que no le gusta perder, pretende hacerle trampa y le dice a su novia:

"¡mi amor, orínate aquí y no la tires!"

"¡¿Eh?!"

Le llenan otra y se la dan a probar:

"Mmmm... mmmmm... rubia, 30 años... 90, 60, 90 ¡y por desgracia, no es de mi parroquia!"

[Hermes]

Una monja de La Almunia de Doña Godina va al convent de Barcelona on va ser-hi un temps per tal de visitar a Sor Taciturna amb qui havia tingut una bona amistat.
En arribar a la cel·la veu a l'altra amb el nas com un tomàquet, un braç enguixat i, clarament, prenyada.
- Pero, hermana, ¿qué le ocurrió?
Després d'assenyalar-se nas, braç i panxa respon:
- Avispa, Vespa, obispo.

[axis]

Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:
"No convido yo que avui cobro"
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esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me Hundooo.
Cristo: Joder pedro ven por las piedras como los demás.
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Estaba Jesucristo clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladron de ese lado:
- Hijo acercate.
El ladron hace lo posible pero le dice.
- Jesus no puedo sacarme los clavos!
- AH! bestia.
- Ladron de la derecha, acercate.
El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
- Señor no puedo.
- Par de inutiles, no van a salir en la estampita!!!.
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Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a preparar las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Joder,Es o no es para traicionarlo"

[Hermes]

Uns pergamins antics trobats al desert dins d'una cova detallen els fets del Sermó de la Montanya. Mostren que les Obres de Missericordia nos són vuit, ans deu.
Novena: Benaventurats els borratxos car ells veuran dos cops a Déu
Desena: Benaventurats els fills de puta doncs ells tindran molts pares

[naroatna]

Dos amics van pel carrer. Un cau per un forat i l'altre, ficant el cap pel forat, li pregunta molt preocupat:

-T'has fet mal?
I l'altre contesta:
-Encara nooooooooooo!

[Ermesenda]

A mi m'agraden tots aquests acudits "cristians"

[Hermes]

Dos sensellar davant la foguera on es torren quatre panotxes molt grosses.
- Llefiscoses i amb ferum, pero ben rentades són mengívoles.
- Ben cert, però ¿On les trobes?
- Al container davant el convent de monges.

Ermesenda, si no l'has sentida, et recomano En Manel Superstar de La Trinca.

[Ermesenda]

Ermesenda, si no l'has sentida, et recomano En Manel Superstar de La Trinca

Sí que l'he sentit, sí. Si no recordo malament, va ser en Manel qui va inventar el discurs polític (amb les paràboles que no entenia ningú), el self-service (amb els pans i els peixos) i la brigada antidisturbis (desallotjant el personal del temple).

[Asseguratòrix]

Ermesenda, si no l'has sentida, et recomano En Manel Superstar de La Trinca

Sí que l'he sentit, sí. Si no recordo malament, va ser en Manel qui va inventar el discurs polític (amb les paràboles que no entenia ningú), el self-service (amb els pans i els peixos) i la brigada antidisturbis (desallotjant el personal del temple).

Irreberents...

[Hermes]

Jesús diu als seus deixebles:
- Ara sóc amb vosaltres però avian deixaré de ser-hi i no em veureu, encara que, més tard em tornareu a veure perque deixaré de estar on era quan no em veieu.
- Mestre - diu en Pere - cada cop t'estimo més per lo clar que ens parles.

És de n'Eugeni.