Acudits

[Petiso]

El sapito.

Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo (50cm) y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salian corriendo espantadas.

Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo sorprendentemente le ofrece la solución:

- Para solucionar tu problema tienes que viajar al amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas:
- sapito, sapito, me chupas el pito?.
El sapito te va a contestar que no y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm.

Luego de una larga discusión con el amigo, pensando que se estaba burlando de su desgracia, este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el amazonas.

Una vez ahí, se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. al cabo de varias horas de caminata, y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes.

Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:

- sapito, sapito, me chupas el pito?,
A lo que el sapito responde no, y automáticamente se le reduce el pito 10 cm. el tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:

- sapito, sapito me chupas el pito?
U ante el segundo no del sapito se le reduce el pito a 30 cm.

Bueno, piensa este hombre, 30 cm no esta nada mal, pero todavía puede que sea demasiado. entonces, decide acercarse al sapito por ultima vez y preguntarle:

- sapito, sapito me chupas el pito?
Y el sapito responde: te dije que no, no y no!

[lauriqui]

Una mujer va al médico:

- Mire, doctor, es que mi marido y yo no podemos tener hijos, y mira que lo hemos intentado
- Ajá...
- Yo creo que, o bien él es imponente, o yo esméril
- Señora... querrá decir él impotente y usted estéril...
- ¡ Que más da! Si son palabras sinagogas!

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Aquest no recordo si ja s'ha posat

Un noia va al ginecòleg, aquest li demana que s'apugi la samarreta i hi veu una marca amb forma d'H:
- I això?
- No miri, és que el meu nòvio està tan orgullós de ser de la universitat de Houston, que no es treu la samarreta oficial ni quan ho fem

Als poc dies ve una altra noia, quan es treu la camisa, i veu una marca amb forma d'Y a la pell:
- Quina marca, joveneta! I això?
- No miri, és que el meu nòvio està tan orgullós de ser de la universitat de Yale, que no es treu la samarreta oficial ni quan ho fem

I a la setmana, ve una noia, que al despullar-se, se li veu una marca amb forma de M
- Ahhh... que noia, tens nòvio a Michigan?- diu tot somrient
La noia tota sorpresa contesta:
- No... però si parlem d'universitats, tinc una amiga que va a la de Winsconsin...

jijijijiji

Dolents, ho sé xD

[Petiso]

Acudit ràpid:

Volver a casa después de vacaciones ..... es como la ex ..... hay mucho polvo atrasado.

L'acaven de dir al buenafuente ... ha estat bo :-p

[arakelov]

Un de porc:

Una tía y un tío están en mitad de una carretera, a 50 kilómetros de la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de mear. Así que paran el coche y ella se va detrás de unos arbustos. El tío, que se la quiere beneficiar, empieza a imaginarse cosas y se pone calentorro, así que decide aprovechar la ocasión y empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entrepierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilíndrica.
- Oye, te has cambiado de sexo ?
- No, he cambiado de opinión: ¡estoy cagando!

[aliga]

Un Bilbaino de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacían ver desnudas a todas las mujeres.
Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
¡ Ay, por Dios, que maravilla!
Koldo regresó al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!.

Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita... desnudos.
Se los pone... desnudos.
Y exclama: .......................¡ ahi va la ostia! Nuevas y ya no funcionan!

Salut a tothom

[naroatna]

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo......En esto que ve una báscula y le da por pesarse.

Saca una moneda y la deposita..... La báscula le habla y le dice: Tu peso es 129
lbs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.

La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una bàscula me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidisima y dice: No me lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar......

Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: Tu peso es de 128.9 Lbs . (por el pedo que te has tirado) y tu fururo es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con èl a pesar de estar casada..... La mujer exclama: !!!!Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a
encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....

En eso al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....

Deposita otra moneda y la báscula dice: Tu peso es de 128.2lbs (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:

Por pedorra, puta y pendeja, ACABAS DE PERDER EL AVION!

[r5004]

Aquest és molt dolent, però em va fer gràcia... i per no perdre el costum s'ha d'explicar en castellà

Se abre el telón:
Se ve a un hombre haciendo tortitas. Se cierra el telón.
Se abre el telón:
Se ve al mismo hombre haciendo tortitas. Se cierra el telón.
Se abre el telón:
Se ve al mismo hombre haciendo "pan-tomaca". Se cierra el telón.

¿Título de la película?

El extortizador

[Petiso]

Muahahaha molt bo !!!... però aquest jo mel sabia diferent .....

Final alternatiu

El extortista

I fins i tot en tinc una caràtula alternativa:

Caratula alternativa

PD: Millor no pregunteu .....

[Sake]

Això es el que el petiso fa quan va taja xDDDD. Quin nivell de frikisme déu meu!

Un que em van explicar l'altre dia:

Se abre el telón y se ve a "Paca" encima de una silla, cambiando una bombilla.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y aparece Paca electrocutada.

Como se llama la pel·lícula?

El Amperio contra Paca

[naroatna]

Hay una boda de gitanos en Sevilla y piden al obispo que oficie la ceremonia... El pobre obispo ya tiene 80 años, chochea y pierde la memoria. Total, que el obispo llega a Sevilla y no se acuerda qué venía a hacer....

Sube al altar y dice....
- Quedan inaugurados los Juegos Olímpicos!!!!!!

Los gitanos empiezan a gritar en contra del buen clérigo y le replican su actitud, gritan:
- Pero si esto es una boda!!!!

A lo que el obispo contesta:
- AH.... yo cómo había visto todo el mundo con chándal y medallas de oro....

[thefirst]

Pregunta la maestra en la escuela:
Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?
Yo quiero ser doctor.
Muy bien, ¿y tú Pepito?
Quiero ser abogado.
¿Y tú Jaimito?
Yo quiero ser imbécil.
¿Por que quieres ser imbécil?
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, "tremenda casa que tiene ese imbécil, tremendo auto que tiene ese imbécil..."

[Petiso]

-María déjame que te la meta por la oreja
-Pepe que me vas a dejar sorda.
-¿Acaso ayer te deje muda?

[naroatna]

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
-Que probablemente me casé contigo por dinero...


- ¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
- No me impresionas... ¡me mareas!.


El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.


Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

[conradtgn]

Entra un esqueleto en una carnicería y dice:
- Medio quilo de carne. Me lo llevo puesto.


Sabe aquel que diu, el trabajador que está en la empresa y le dice el jefe: oye , ayer te dí el dia libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el corte inglés.
y dice el empleado: para que te fíes de las mujeres.

[naroatna]

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!